Me llego esta nota en un mensaje privado de Facebook... justo que hace un par de días discutíamos esto en la oficina y les decía a mis compañeros que algo así debía ser lo que realmente pasaba...

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Viendo las estadísticas de uso de Firefox 3 que mostraba el gráfico de Statcounter, si nos fijamos en los detalles por país / región podemos ver datos curiosos, como este que se ve en la imagen anterior donde Firefox es el único navegador utilizado en la Antartida. Pero cuantos usuarios pueden haber en la Antartida si Firefox es el único navegador usado??

Si seguimos viendo algunos ejemplos más podemos ver otras sorpresas, como Opera dominando en Uzbekistan, Ukrania y Rusia (???), o Annonymouse en la Republica de Seychelles. En San Marino Safari llega casi al 20% y en Filipinas el tercer navegador es Windows Media Player.

El titulo lo dice todo... nomas miren el video

• Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.
• ¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?
• Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.
• ¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!
• ¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.
• Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.
• Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?
• Esto es más horrible que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere…
• A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…
• ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.
• Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

Las tijeras cortan el papel, el papel cubre a la piedra, la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock destroza las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto se come el papel, el papel refuta a Spock, Spock vaporiza la piedra, y, como es habitual… la piedra aplasta las tijeras.

0. Estipulaciones previas

El presente contrato pretende establecer una serie de obligaciones y garantías que el editor de este blog (en adelante B) prestará a cualquier persona que se interese en ellas. Dicha persona, que representa la figura del comentarista (en adelante C), tiene el derecho a comentar cualquier aspecto relacionado con lo escrito en este blog, ya sea a nivel general o particular dentro de un único post. Los comentarios realizados por C deberán estar dentro del marco descrito más abajo en este mismo contrato.

1.1 B declara que este blog personal se ha iniciado de manera totalmente voluntaria y en él plasmará cualquier opinión personal que crea digna de ser difundida al resto de la sociedad.

1.2 Este blog se rige por la máxima, “El blog es mío y me lo follo cuando quiera”, lo cual establece que B es el amo, dueño y señor de lo que hay escrito en él.

1.3 B se reserva el derecho de corregir, tras previo contraste de información, cualquier dato erróneo publicado en su blog. Dependiendo de la buena fe de B, este marcará sus errores para dejar constancia de otra máxima popular “errar es humano”.

1.4 B no caerá en la bajeza de recurrir al insulto fácil y gratuito hacia C o cualquier agente externo, siempre que C o el mencionado agente externo no le haya tocado la moral (o las pelotas) a B hasta un nivel que este último decida sucumbir a sus instintos más barriobajeros.

1.5 B se compromete a respetar cualquier escrito de C, siempre que este se realice dentro de las guías marcadas más abajo en este mismo contrato.

2.1 Se le atribuye a C un mínimo de cultura general, concretamente ortográfica, por lo que no se permitirá bajo ningún concepto el llamado lenguaje HOYGAN. Voces como “GRASIAS DE ANTEBRASO”, “MESELYER”, “ESTE FORO ES VUENO” o similares, serán eliminadas ipso facto.

2.1.1 Si se detecta o intuye que el uso del lenguaje HOYGAN por parte de C es intencionado, con el fin de realizar burla o parodia de los auténticos usuarios de dicho lenguaje, B se reserva el derecho de mantener intactos estos ejemplos.

2.2 Se recomienda a C el uso de las herramientas ortográficas disponibles en Internet (RAE, WordReference, Google). Si C ve que dichas herramientas son demasiado complicadas para su uso, se le recomienda adquirir en cualquier papelería un Cuadernillo Rubio de ortografía. B desea remarcar que la ortografía y la gramática son dos factores claves que nos distinguen de las bestias y que su correcto estudio, aumentará la capacidad comunicativa de C dentro de la sociedad humana.

2.3 Cualquier comentario de C deberá ser formulado desde el respeto recíproco que recibirá a priori por parte de B. Es decir, B no se mete con C y C no se mete con B. Por lo tanto comentarios tales como “Tú no tienes ni puta idea”, “Pareces imbécil…”, “Tu blog es una mierda”, “Hay que ser gilipollas para seguir leyendo este blog” o similares serán borrados y marcados como spam, por lo que C quedará añadido a una lista de personas non gratas en el blog de B.

2.3.1 B no admite que C recurra a la defensa de la libertad de expresión para expresar su rechazo por sus comentarios borrados. Este blog no es una democracia, es propiedad de B y lo que dice B va a misa.

2.3.1.1 En caso de que C desee usar el manido discurso de la censura, se le recuerda que “gilipollas”, “capullo”, “subnormal”, “comemierda” y demás vocablos hispanos no representan la grandeza de la libertad de expresión, sino que son insultos, contra los cuales se tomarán las medidas necesarias para su erradicación.

2.3.2 De nuevo, si B detecta o intuye que los insultos vertidos sobre él son en tono jocoso o tienen origen en uno de sus colegas de cañas, B se reserva el derecho de mantener dichos insultos a la vista de todos.

2.4 C, al igual que B, no es dueño y señor de las verdades absolutas del planeta, así que no deberá actual como tal.

2.5 Si C es machista, xenófobo, racista o de radicales ideas religiosas y/o políticas, se le ruega que sea comedido con sus escritos y deje esas ideologías de lado o plasmarlas de una manera educada. En caso contrario, su comentario se irá a freír monas.

2.6 Se espera de C que todas las condiciones estipuladas dentro del punto 2 se tengan en consideración tanto a la hora de dirigirse a B como a otros comentaristas. En caso contrario, comentario a la basura.

3.1 La simple lectura del título de este contrato acepta irremediablemente todas sus cláusulas. En caso de que C emita queja alguna sobre el desconocimiento de este hecho, se le instará a leer dicho título y posteriormente este párrafo para decirle “Ahora vas y lo cascas”.

3.2 El presente contrato sólo tiene validez dentro de los blogs que explícita (reproduciendo su contenido completo) o implícitamente (enlazando a este contrato) dejando atados tanto a B como a C a sus respectivas obligaciones.

3.3 En caso de que B deseé romper toda relación con el presente contrato, sólo será necesaria la completa eliminación de cualquier relación del mismo dentro de su blog.

3.4 B desea que todo el mundo disfrute de la lectura de su blog, en caso de no ser así, B invita amablemente a cualquier detractor de sus métodos a dejar de leer su contenido. Sin acritud.