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El negro del cuchillo cebollero
lunes, julio 19, 2010
Dos delincuentes llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg una mezcla de Yanki con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.- Che, negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahi en un rincón, más tarde me lo garcho.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los delincuentes con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.
- Déjalo ahí, dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen a otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-OK... déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: Al que se va a cojer es a mi ¿OK?
Paga tus deudas
jueves, abril 15, 2010
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia yaalgun tiempo le atormetaba un deseo de disfrutar los voluptuosos senos
de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le
pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo
en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al dia siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo
derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se
bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando con gran intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de ocho horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes ocho horas besó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo,mordiendo, acariciando, apretando y manoseando los senos de la Reina hasta quedar completamente satisfecho y extasiado...
Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín.
Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero quien se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Morajeja: Paga tus deudas
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Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín.
Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero quien se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Morajeja: Paga tus deudas
Como enamorar a una mujer...
miércoles, marzo 03, 2010
Cuentan que en el pico más alto de la barranca de Huentitan, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN EN EL MUNDO!!!
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22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN EN EL MUNDO!!!
Anecdotas del abuelo
jueves, enero 14, 2010
Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:“Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?
“Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy”.
El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió. “Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo”. “Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita”.
El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas. “¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste quehaya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro”.
El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara: “Pues, una vez me perdí yo…”
Los hoyos de la abuela
martes, diciembre 29, 2009
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.De repente escucha unos gritos espeluznantes. "No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas"..
La viejita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. "¡Pero, Dios mío! -exclama la viejita-. ¿Y ahora qué está sucediendo?". "No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas".
"¡Ah, no, eso sí que no!. -dice la viejita-. ¡No soy capaz de resistir todo esto!, mejor me voy al infierno". "¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial-. ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!". "¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!."
Un par para los Kirchneristas
miércoles, noviembre 18, 2009
Me los mandaron ayer por correo... y no podia dejar de ponerlos ^^
Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto un niño, que estaba sentado al fondo del salón. La maestra lo miró con sorpresa y preguntó:
-José Luis, ¿por qué no levantaste la mano?
-Porque no soy Kirchnerista, señorita
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?
-Con los peronistas de Perón (respondió orgulloso el niño)
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-José Luis, hijo mío: ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
El niño, muy tranquilo, respondió:
-Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón... Por eso yo también soy peronista de Perón! (Remató orgulloso y convencido el pequeño)
-Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, ¿entonces vos que serías?
-Seguramente Kirchnerista, señorita.
Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto un niño, que estaba sentado al fondo del salón. La maestra lo miró con sorpresa y preguntó:
-José Luis, ¿por qué no levantaste la mano?
-Porque no soy Kirchnerista, señorita
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?
-Con los peronistas de Perón (respondió orgulloso el niño)
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-José Luis, hijo mío: ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
El niño, muy tranquilo, respondió:
-Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón... Por eso yo también soy peronista de Perón! (Remató orgulloso y convencido el pequeño)
-Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, ¿entonces vos que serías?
-Seguramente Kirchnerista, señorita.
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora.
Entonces Cristina le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?
- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-.
Cristina muy enojada le dice:
-¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!
Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Conchuda!
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Entonces Cristina le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?
- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-.
Cristina muy enojada le dice:
-¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!
Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Conchuda!
No se automedique
miércoles, septiembre 30, 2009
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa "y ahora que hago???"
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si, dice el padre.
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: El mismo remedio no sirve para todos. No se automedique.
La nacionalidad de Jesus
domingo, septiembre 20, 2009
Para no perder la costumbre del post dominical-religioso (???), hoy vamos a ver realmente cual fue la nacionalidad de Jesus...
EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO NEGRO:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS... ERA ARGENTINO:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!
Ya no quedan más dudas: JESÚS... ERA ARGENTINO !!!
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1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.
ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.
OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO NEGRO:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS... ERA ARGENTINO:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!
Ya no quedan más dudas: JESÚS... ERA ARGENTINO !!!
Chistes de Jesus
domingo, septiembre 13, 2009
Como es "el día del Señor"... ahí les va, una pequeña selección ^^Entra una parroquiana al confesorio y dice: "Padre, Padre, me confieso que soy la mas puta del pueblo, tócame una teta, tócame la pochola, tócame algo mierda!!!". El cura empieza a sudar y se arrodilla frente a Cristo:
- Señor, Señor ¿que hago?
- Quitame los clavos hijo de puta, quitame los calvos.
Va Jesus en un Ferrari ultimo modelo con Pedro, de repente se les atraviesa un tipo y PUM! se lo llevan puesto. Jesus estaciona el auto, pone el freno de mano, se baja, camina hacia el tipo tirado en el piso y Pedro le dice: "Señor que haces? Vamonos que puede venir la policía". Jesus le contesta: "Espera Pedro" y le dice al chico "Lazaro levántate y anda, Lazaro levántate y anda..." Lo ve Pedro y le pregunta:
- Que hacemos señor?
- Vamonos a la mierda que este no es Lazaro!
Uno más después del salto
Esta Jesus caminando por el cielo,cuando de repente vio a un anciano, vestido con ropas viejas, guantes, con un martillo en una mano y clavos en la otra,trabajando sobre lo que parecía una mesa en mal estado.
Jesus al ver esto se le acerca,pensando que podría ser su padre Jose y le pregunta:
- ¿Disculpe señor…Ud. es carpintero?
- Antes lo era, cuando todavía vivía en la tierra.
- ¿Usted vivió hace mucho tiempo allí?
- Si,demasiado
Al oír esto Jesus comenzó a emocionarse,entonces le pregunto:
- ¿Usted tenia un hijo?
- Si, fue una persona muy famosa…
A Jesus se le caían las lagrimas y le pregunto sollozando:
- ¿Por que era famoso?
- Bueno,al principio nadie confiaba en el,todos estaban en su contra... Hasta que ocurrió un milagro que lo hizo muy famoso... Desde ese día,todas las personas del mundo conocen de el, desde los pequeños hasta los mas grandes.
Jesus llorando se abalanzo hacia el anciano y llorando le dijo:
- Padre eres tu, te extrañe mucho!
Y el hombre también llorando le dijo: ¡Yo también te extrañe Pinocho!
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Jesus al ver esto se le acerca,pensando que podría ser su padre Jose y le pregunta:
- ¿Disculpe señor…Ud. es carpintero?
- Antes lo era, cuando todavía vivía en la tierra.
- ¿Usted vivió hace mucho tiempo allí?
- Si,demasiado
Al oír esto Jesus comenzó a emocionarse,entonces le pregunto:
- ¿Usted tenia un hijo?
- Si, fue una persona muy famosa…
A Jesus se le caían las lagrimas y le pregunto sollozando:
- ¿Por que era famoso?
- Bueno,al principio nadie confiaba en el,todos estaban en su contra... Hasta que ocurrió un milagro que lo hizo muy famoso... Desde ese día,todas las personas del mundo conocen de el, desde los pequeños hasta los mas grandes.
Jesus llorando se abalanzo hacia el anciano y llorando le dijo:
- Padre eres tu, te extrañe mucho!
Y el hombre también llorando le dijo: ¡Yo también te extrañe Pinocho!
Fiesta de disfraces
viernes, septiembre 04, 2009
Una pareja de raza negra que tenía que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:- ¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!
Al día siguiente se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
- ¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?
La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de ficha de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!!
Está oscuro...
miércoles, agosto 26, 2009
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: “Está oscuro”
El amante: “Sí lo está”
El pibe: “Tengo un tubo de pelotas de tenis”
El amante: “Qué bien”
El pibe dice: “¿Me las querés comprar?”
El amante: “No gracias”
El pibe: “Mi papá está afuera ¿queres que grite?”
El amante: “Está bien, ¿cuánto querés?”
El pibe: “250 mangos”
¡Pero eso es una locura!
¿queres que grite?
El amante: OK
Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: “Está oscuro”
El amante: “Sí lo está”
El pibe: “Tengo una raqueta de tenis”
El amante: “¿Cuánto querés?”
El pibe: “750 mangos”
El amante: “Ni en pedo pibe, gracias”
El pibe: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”
El amante: “Está bien? La puta que te parió pero quédate calladito”
Días después, el papá le dice al pibe: ”Agarrá la raqueta y las pelotas que vamos a jugar al tenis.”
El pibe: “No puedo papi. Las vendí.”
El papá: “Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??”
El pibe: “1000 mangos”
El papá: “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.
El pibe dice: “Está oscuro”.
El cura: “No empecés a joderme otra vez otra vez con lo mismo, pendejo!”
El Asesino, el Masoquista, el Necrófilo, El pirómano y el Zoófilo
martes, julio 21, 2009
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
-¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
-¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!
Y el pirómano:
-¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y tu que, no dices nada nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
Las drogas de Jesus
lunes, junio 29, 2009
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo éstadestruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran….
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
- Toc, Toc, Toc..
¿Quién es? – preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Al rato…. (Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
-Toc, Toc, Toc..
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Basica, etc
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta…
Toc, Toc Toc
-¿Quién es?
-Soy yo, Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-Al FBI y a la DEA… Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!’
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-Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
-Toc, Toc, Toc..
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Basica, etc
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta…
Toc, Toc Toc
-¿Quién es?
-Soy yo, Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-Al FBI y a la DEA… Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!’
El chofer del Papa
domingo, mayo 24, 2009
El Papa tenía que llegar rápidamente a Mónaco. Subió a su limusina y le ordenó al chofer que lo llevara a toda velocidad. Pero la lentitud del conductor era exasperante, así que el Papa le ordenó:-Pásate para atrás, que manejaré yo.
El Papa aceleró a 210 kilómetros por hora. Lo detuvo una patrulla.
-¿Qué pasa? ¿Van a un incendio ustedes?
El Papa bajó la ventanilla. Al verlo, el policía se puso blanco.
-¡Sigan, sigan!
Su compañero, que estaba alejado, le preguntó:
-¿Por qué los dejaste ir? ¡Venían a mas de 200 kilómetros por hora!
-Es que el dueño de esa limusina era importante, muy importante, importantísimo…
-¿Quién era?
-No tengo idea, pero ¡Su chofer era el Papa!
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Taxi a Caborca
domingo, mayo 17, 2009
Un hombre sale de la cantina de jugar baraja, sin un quinto. Era muy tarde ya y fue a tomar el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Caborca, le dice.
- Serán 50 pesos por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el juego pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo; búscate otro pendejo.
Pasa una semana y el mismo hombre sale con una partida de 3.000 luego de ganar varias veces. Al salir de la cantina se encuentra la hilera de taxis; el que no lo quiso llevar estaba al último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 50 pesos.
- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 55.
- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000, maricón!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus amigos, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Caborca!
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- Quiero ir a Caborca, le dice.
- Serán 50 pesos por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el juego pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo; búscate otro pendejo.
Pasa una semana y el mismo hombre sale con una partida de 3.000 luego de ganar varias veces. Al salir de la cantina se encuentra la hilera de taxis; el que no lo quiso llevar estaba al último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 50 pesos.
- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 55.
- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000, maricón!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Caborca?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus amigos, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Caborca!
Era por la leche...
domingo, mayo 03, 2009
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió.
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá... Qué lindos CUERNOS te están saliendo!!!
Ud tiene vagina?
lunes, abril 27, 2009
Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:- Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si... responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!
Borrachos
jueves, abril 23, 2009
Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero... No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
El policía pensó:
- Bueno ya tengo mi candidato, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, entonces el policía le preguntó:
- ¿Cómo puede ser esto?
Y el hombre esposado contesto:
- Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo.
El loro en el freezer (un clasico)
martes, marzo 31, 2009
José recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.José trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que José perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, José puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, José arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de José y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
José estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó José.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
Quien lava los platos?
domingo, marzo 15, 2009
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos..."
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"Está bien Cabrón!!! Yo los lavo, Yo los lavo!"
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