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Ludwig Von Siegfried - el mas malo de los malos
martes, septiembre 18, 2012
El villano mas grande de todos, sin dudas. Ludwig Von Siegfried es, a mi entender, el mejor personaje que haya tenido la famosa serie de los 60s "Get Smart" (o "El Super Agente 86" por estos lares).
El personaje encarnado (y creado) por Bernie Kopell era una parodia de los espías alemanes de la Segunda Guerra. Y fue tan buena la interpretación que éste personaje que solo participaria en dos episodios, terminó siendo (mas allá de un personaje recurrente a quien se lo nombraba aunque no apareciera) uno de los iconos de la serie.
Bernie Kopell, luego de finalizada la serie, tuvo que hacer largas sesiones de terapia, para poder abandonar el personaje, ya que el acento alemán se le había pegado y por momentos, no podía separar del actor al personaje en su tono de voz.
Es curioso como al día de hoy mucha gente cree que era el Jefe de KAOS, cuando en realidad su cargo era el de "Vice Presidente de Relaciones Publicas". Siempre me voy a acordar de cómo (cuando las cosas no les salían bien) amenazaba con suspender el "Bingo y Kermesse Anual de KAOS".
Así que vaya desde aquí este pequeño homenaje al Coronel, quien (para los que sigan este blog desde sus comienzos) cuidó de Dos Minutos Mas desde la esquina superior derecha...
Para los que se lo pregunten, no... Bernie todavia no murió y de hecho hizo un pequeño cameo en la ultima pelicula de Maxwell Smart, interpretado por Steve Carell en 2008.
Los videojuegos más vendidos de los noventa
viernes, septiembre 14, 2012
Las listas de ventas no son fiables 100% pero si reflejan una
tendencia de compra que guarda bastante relación con la realidad. A
través de Otakufreaks veo una lista de VGChartz con los 50 juegos más vendidos en todo el mundo durante la década de los noventa.
Fue una época de transición a las 3D, en la que Nintendo cedió el bastón de mando a Sony, y eso se refleja en la lista. Playstation es la plataforma con mayor cantidad de juegos (17) entre los 50 más vendidos, pero Nintendo acumula 29 de 50
si tenemos en cuenta todas sus consolas y 9 de ellos ocupando las 9
primeras posiciones. Es decir, todos ganan… Bueno, todos no porque Sega apenas coloca 2 juegos de MegaDrive en la lista, los dos primeros Sonic The Hegdehog, alejados de las posiciones de cabeza.
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1 Tetris - GameBoy - 26,50 m.
2 Pokemon Red/Green/Blue - GameBoy - 23,50m.
3 Super Mario World - Super Nintendo 20.61m
4 Super Mario Brothers 3 - NES - 15.00m
5 Super Mario Land - GB - 14.00m
6 Super Mario Land 2 - GB - 11.18m
7 Super Mario 64 - N64 - 10.70m
8 Super Mario All Stars - SNES - 10.55m
9 Donkey Kong Country - SNES - 9.30m
10 Final Fantasy VII - PS1 - 9.25m
11 Super Mario Kart - SNES - 8.76m
12 Gran Turismo - PS1 - 8.60m
13 Mario Kart 64 - N64 - 8.50m
14 The Legend of Zelda: OoT - N64 - 7.10m
15 Crash Bandicoot 2 - PS1 - 7.00m
16 Crash Bandicoot - PS1 - 6.80m
17 Goldeneye 007 - N64 - 6.75m
18 Street Fighter II - SNES - 6.30m
19 Sonic the Hedgehog 2 - MD - 6.03m
20 Final Fantasy VIII - PS1 - 6.00m
21 Tekken 3 - PS1 - 5.70m
22 Crash Bandicoot 3 - PS1 - 5.50m
23 Tekken 2 - PS1 - 5.45m
24 Dr. Mario - GB - 5.34m
25 Super Mario Land 3 - GB - 5.19m
26 Donkey Kong Country 2 - SNES - 5.15m
27 Kirby’s Dreamland - GB - 5.13m
28 Pokemon Gold/Silver - GB - 5.09m
29 Resident Evil - PS1 - 5.05m
30 Metal Gear Solid - PS1 - 5.00m
31 Dr. Mario - NES - 4.85m
32 Spyro the Dragon - PS1 - 4.65m
33 Legend of Zelda: Link to the Past - SNES - 4.61m
34 Gran Turismo 2 - PS1 - 4.50m
35 Diddy Kong Racing - N64 - 4.50m
36 Tomb Raider - PS1 - 4.45m
37 Tomb Raider 2 - PS1 - 4.35m
38 Sonic the Hedgehog - MD - 4.34m
39 Pokemon Yellow - GB - 4.20m
40 Resident Evil 2 - PS1 - 4.15m
41 Super Mario World 2: Yoshi’s Island - SNES - 4.12m
42 Street Fighter II Turbo - SNES - 4.10m
43 Donkey Kong Land - GB - 3.91m
44 Legend of Zelda: Link’s Awakening - GB - 3.83m
45 Star Fox 64 - N64 - 3.65m
46 Frogger - PS1 - 3.60m
47 Donkey Kong Country 3 - SNES - 3.51m
48 F1 Race - GB - 3.41m
49 Super Smash Brothers - N64 - 3.30m
50 WWF Warzone - PS1 - 3.25m
2 Pokemon Red/Green/Blue - GameBoy - 23,50m.
3 Super Mario World - Super Nintendo 20.61m
4 Super Mario Brothers 3 - NES - 15.00m
5 Super Mario Land - GB - 14.00m
6 Super Mario Land 2 - GB - 11.18m
7 Super Mario 64 - N64 - 10.70m
8 Super Mario All Stars - SNES - 10.55m
9 Donkey Kong Country - SNES - 9.30m
10 Final Fantasy VII - PS1 - 9.25m
11 Super Mario Kart - SNES - 8.76m
12 Gran Turismo - PS1 - 8.60m
13 Mario Kart 64 - N64 - 8.50m
14 The Legend of Zelda: OoT - N64 - 7.10m
15 Crash Bandicoot 2 - PS1 - 7.00m
16 Crash Bandicoot - PS1 - 6.80m
17 Goldeneye 007 - N64 - 6.75m
18 Street Fighter II - SNES - 6.30m
19 Sonic the Hedgehog 2 - MD - 6.03m
20 Final Fantasy VIII - PS1 - 6.00m
21 Tekken 3 - PS1 - 5.70m
22 Crash Bandicoot 3 - PS1 - 5.50m
23 Tekken 2 - PS1 - 5.45m
24 Dr. Mario - GB - 5.34m
25 Super Mario Land 3 - GB - 5.19m
26 Donkey Kong Country 2 - SNES - 5.15m
27 Kirby’s Dreamland - GB - 5.13m
28 Pokemon Gold/Silver - GB - 5.09m
29 Resident Evil - PS1 - 5.05m
30 Metal Gear Solid - PS1 - 5.00m
31 Dr. Mario - NES - 4.85m
32 Spyro the Dragon - PS1 - 4.65m
33 Legend of Zelda: Link to the Past - SNES - 4.61m
34 Gran Turismo 2 - PS1 - 4.50m
35 Diddy Kong Racing - N64 - 4.50m
36 Tomb Raider - PS1 - 4.45m
37 Tomb Raider 2 - PS1 - 4.35m
38 Sonic the Hedgehog - MD - 4.34m
39 Pokemon Yellow - GB - 4.20m
40 Resident Evil 2 - PS1 - 4.15m
41 Super Mario World 2: Yoshi’s Island - SNES - 4.12m
42 Street Fighter II Turbo - SNES - 4.10m
43 Donkey Kong Land - GB - 3.91m
44 Legend of Zelda: Link’s Awakening - GB - 3.83m
45 Star Fox 64 - N64 - 3.65m
46 Frogger - PS1 - 3.60m
47 Donkey Kong Country 3 - SNES - 3.51m
48 F1 Race - GB - 3.41m
49 Super Smash Brothers - N64 - 3.30m
50 WWF Warzone - PS1 - 3.25m
El por que de nombres de algunas empresas
viernes, agosto 05, 2011
Nunca te preguntaste por que una empresa se llamaba de tal forma?. Bueno, aca te aclaramos el por que de los nombres de algunas de las empresas más importantes de internet. (Y pueden ser tanto ciertas como no)
Google – (La razón de este nombre en realidad tiene mil versiones... esta es solo una) En principio Google se llamó “Googol”, que es una palabra que representa a un 1 seguido de 100 ceros y hacía referencia a la cantidad de páginas que serían capaces de buscar cuando crearon el buscador.
Por lo visto enviaron el proyecto para darse de alta en un sitio de inversiones (ni idea de donde) y les devolvieron un cheque con una errata, a nombre de “Google” en vez de “Googol” y como este nomber les gustó más… pues así se quedaron.
Apache – Tiene este nombre porque los creadores de Apache comenzaron aplicando parches a un código escrito para un demonio de NCSAs http; como consecuencia obtuvieron un servidor parcheado (en inglés, “A PAtCHy server”)
Red Hat – El fundador de la empresa, Marc Ewing recibió de su padre el sombrero oficial de Cornell de lacrosse (un deporte inglés de esos raros), que era rojo y blanco. Por lo visto perdió el sombrero, al que le tenía mucho cariño, así que en la versión Beta de Linux Red Hat incluyó una petición para todo el que lo leyera… que le devolvieran su sombrero rojo (red hat) si alguien lo encontraba!!!
Por lo visto enviaron el proyecto para darse de alta en un sitio de inversiones (ni idea de donde) y les devolvieron un cheque con una errata, a nombre de “Google” en vez de “Googol” y como este nomber les gustó más… pues así se quedaron.
Apache – Tiene este nombre porque los creadores de Apache comenzaron aplicando parches a un código escrito para un demonio de NCSAs http; como consecuencia obtuvieron un servidor parcheado (en inglés, “A PAtCHy server”)
Red Hat – El fundador de la empresa, Marc Ewing recibió de su padre el sombrero oficial de Cornell de lacrosse (un deporte inglés de esos raros), que era rojo y blanco. Por lo visto perdió el sombrero, al que le tenía mucho cariño, así que en la versión Beta de Linux Red Hat incluyó una petición para todo el que lo leyera… que le devolvieran su sombrero rojo (red hat) si alguien lo encontraba!!!
Hotmail – El fundador Jack Smith tuvo la idea de acceder al e-mail a través de internet por medio de cualquier ordenador conectado en cualquier parte del mundo. Cuando Sabeer Bhatia creó el plan de negocio para el servicio de correo, intentó toda clase de combinaciones que incluyeran la palabra “mail” (correo) y finalmente se decidió por hotmail, ya que incluía las letras HTML, el lenguaje utilizado para programar páginas web. De hecho al principio se escribía HoTMaiL (si, con esas mayúsculas tan raras… luego debieron pensar que era mas cómodo quitarlas)
Apple Computers – Steve Jobs llevaba un retraso de 3 meses en rellenar el nombre de la empresa para el registro de empresas porque no encontraba ninguno que le convenciera para su nueva empresa, así que un día el dijo al personal: “Si no encuentro nada mejor para las 5 de la tarde, el nombre de la compañía será cualquier cosa que me guste”. Para las 5 de la tarde nadie había pensado en un buen nombre, y el estaba comiendo una manzana… asi que llamo a la empresa apple computers
Adobe – Es el nombre de un rio (Adobe Creek) que corre por detrás de la casa del fundador de la empresa, John Warnock.
CISCO – No es un acronimo como muchos pensamos, simplemente es la abreviatura de San Francisco!
Hewlett-Packard (HP) – Bill Hewlett y Dave Packard, los creadores de HP no se ponian de acuerdo para decidir si el nombre de la empresa sería Hewlett-Packard o Packard-Hewlett, asi que tiraron una moneda al aire… adivinar quién ganó…
Intel – Bob Noyce y Gordon Moore querían llamar a su empresa "Moore Noyce", pero el nombre ya estaba registado por una cadena de hoteles, así pues decidieron llamarla por el acrónimo INTegrated ELectronics = INTEL… se imaginan que no hubieran existido los hoteles esos y ahora tuvieramos ordenadores con procesadores MONO (MOore NOyce)?… jeje estaríamos entre ratones,PC’s (peces) y monos…
Lotus (Notes) – Mitch Kapor le puso este nombre a la empresa por que era profesor de meditación transcendental… y por lo visto hay una postura que se llama El Loto’ Padmasana… digo lo mismo que con Intel… se imaginan lo poco comercial que sería un paquete de software llamado “Padmasana”…?
Microsoft – El término fue acuñado por Bill Gates para representar que la compañía estaba relacionada con el software de microcomputadoras (MICROcomputer SOFTware). En principio se llamó Micro-Soft, pero quitaron el ‘-’ pronto.
Motorola – El fundador Paul Galvin le puso este nombre a la empresa puesto que comenzaron fabricando radios para coches… y qué?… pues que la marca de radios mas popular de la epoca era Victrola :P
ORACLE – Larry Ellison y Bob Oats trabajaron en un proyecto para la CIA, básicamente lo que les pidieron que desarrollaran era un sistema que fuera capaz de responder a todas las preguntas que le plantearan acerca de sospechosos, es decir, un oráculo.
Algunos dicen que ORACLE es el acrónimo de One Real Asshole Called Larry Ellison, pero me parece mas creíble lo anterior.
Sony – Del latín ’sonus’ que significa sonido y de ’sonny’, jerga que usan los americanos para referirse a los jovenes brillantes.
Yahoo! – Esta palabra fue inventada por Jonathan Swift en “los viajes de Gulliver”. Representa a una persona que tiene un aspecto repulsivo, sus acciones también lo son y apenas parece humano… Bueno, los fundadores de Yahoo!, Jerry Yang y David Filo eligieron ese nombre porque se consideraban a sí mismos yahoos… eso es autoestima!!!
DANONE – El nombre de la fábrica fue “Danone” por el diminutivo del nombre de su primer hijo, Daniel (DAN-ONE).
Xerox – su fundador (Chestor Carlson) quiso recalcar la calidad de su innovador producto que ofrecía copias secas. Proviene de la raíz griega “xer” que significa “seco” y la compañía que popularizo el termino de “xerocopias” se distanciaba de otras tecnologías más extendidas en la época que usaban papel especial y copias húmedas al contacto.
SAP – sus fundadores eran cuatro antiguos empleados de IBM que trabajaban en el grupo de sistemas, aplicaciones y proyectos: Systems, Applications and Projects o SAP por sus siglas en inglés.
Leer más >>>
Apple Computers – Steve Jobs llevaba un retraso de 3 meses en rellenar el nombre de la empresa para el registro de empresas porque no encontraba ninguno que le convenciera para su nueva empresa, así que un día el dijo al personal: “Si no encuentro nada mejor para las 5 de la tarde, el nombre de la compañía será cualquier cosa que me guste”. Para las 5 de la tarde nadie había pensado en un buen nombre, y el estaba comiendo una manzana… asi que llamo a la empresa apple computers
Adobe – Es el nombre de un rio (Adobe Creek) que corre por detrás de la casa del fundador de la empresa, John Warnock.
CISCO – No es un acronimo como muchos pensamos, simplemente es la abreviatura de San Francisco!
Hewlett-Packard (HP) – Bill Hewlett y Dave Packard, los creadores de HP no se ponian de acuerdo para decidir si el nombre de la empresa sería Hewlett-Packard o Packard-Hewlett, asi que tiraron una moneda al aire… adivinar quién ganó…
Intel – Bob Noyce y Gordon Moore querían llamar a su empresa "Moore Noyce", pero el nombre ya estaba registado por una cadena de hoteles, así pues decidieron llamarla por el acrónimo INTegrated ELectronics = INTEL… se imaginan que no hubieran existido los hoteles esos y ahora tuvieramos ordenadores con procesadores MONO (MOore NOyce)?… jeje estaríamos entre ratones,PC’s (peces) y monos…
Lotus (Notes) – Mitch Kapor le puso este nombre a la empresa por que era profesor de meditación transcendental… y por lo visto hay una postura que se llama El Loto’ Padmasana… digo lo mismo que con Intel… se imaginan lo poco comercial que sería un paquete de software llamado “Padmasana”…?
Microsoft – El término fue acuñado por Bill Gates para representar que la compañía estaba relacionada con el software de microcomputadoras (MICROcomputer SOFTware). En principio se llamó Micro-Soft, pero quitaron el ‘-’ pronto.
Motorola – El fundador Paul Galvin le puso este nombre a la empresa puesto que comenzaron fabricando radios para coches… y qué?… pues que la marca de radios mas popular de la epoca era Victrola :P
ORACLE – Larry Ellison y Bob Oats trabajaron en un proyecto para la CIA, básicamente lo que les pidieron que desarrollaran era un sistema que fuera capaz de responder a todas las preguntas que le plantearan acerca de sospechosos, es decir, un oráculo.
Algunos dicen que ORACLE es el acrónimo de One Real Asshole Called Larry Ellison, pero me parece mas creíble lo anterior.
Sony – Del latín ’sonus’ que significa sonido y de ’sonny’, jerga que usan los americanos para referirse a los jovenes brillantes.
Yahoo! – Esta palabra fue inventada por Jonathan Swift en “los viajes de Gulliver”. Representa a una persona que tiene un aspecto repulsivo, sus acciones también lo son y apenas parece humano… Bueno, los fundadores de Yahoo!, Jerry Yang y David Filo eligieron ese nombre porque se consideraban a sí mismos yahoos… eso es autoestima!!!
DANONE – El nombre de la fábrica fue “Danone” por el diminutivo del nombre de su primer hijo, Daniel (DAN-ONE).
Xerox – su fundador (Chestor Carlson) quiso recalcar la calidad de su innovador producto que ofrecía copias secas. Proviene de la raíz griega “xer” que significa “seco” y la compañía que popularizo el termino de “xerocopias” se distanciaba de otras tecnologías más extendidas en la época que usaban papel especial y copias húmedas al contacto.
SAP – sus fundadores eran cuatro antiguos empleados de IBM que trabajaban en el grupo de sistemas, aplicaciones y proyectos: Systems, Applications and Projects o SAP por sus siglas en inglés.
Se gana por lo que se sabe
miércoles, octubre 13, 2010
El tornillo
Muchas veces es un gran error juzgar el sueldo de alguien tan solo por el trabajo que realiza. Esta afirmación se demuestra claramente cierta en el caso del ingeniero que tenía que arreglar una pc. Pero no cualquier pc, sino que era una de las computadoras más avanzadas del mundo, una colosal máquina con una gran capacidad de procesamiento, más o menos como la que vemos acá:
Como dije, una máquina increíble. Su construcción había costado miles de dólares, tenía una cámara de refrigeración propia... En fin, una gran computadora.
Hasta que dejó de funcionar...
Fácil es suponer la angustia de todos cuando se enteraron que la pc tenía fallas, ¡Una máquina millonaria que no servía para nada! Así que optaron por llamar al mejor técnico del país.
- No sabemos qué le ocurre exactamente a la máquina señor, sólo sabemos que nos ha costado más de 300.000 dólares ponerla solamente a funcionar, no esperábamos que al año deje de funcionar...
- No se preocupe, déjeme unos minutitos que ya veremos qué ocurre.
- ¿Le importa si me quedo con usted mientras? Comprenda que en este área no puedo dejarlo solo...
- Como guste, realmente no me molesta....
Muchas veces es un gran error juzgar el sueldo de alguien tan solo por el trabajo que realiza. Esta afirmación se demuestra claramente cierta en el caso del ingeniero que tenía que arreglar una pc. Pero no cualquier pc, sino que era una de las computadoras más avanzadas del mundo, una colosal máquina con una gran capacidad de procesamiento, más o menos como la que vemos acá:
Como dije, una máquina increíble. Su construcción había costado miles de dólares, tenía una cámara de refrigeración propia... En fin, una gran computadora.
Hasta que dejó de funcionar...
Fácil es suponer la angustia de todos cuando se enteraron que la pc tenía fallas, ¡Una máquina millonaria que no servía para nada! Así que optaron por llamar al mejor técnico del país.
- No sabemos qué le ocurre exactamente a la máquina señor, sólo sabemos que nos ha costado más de 300.000 dólares ponerla solamente a funcionar, no esperábamos que al año deje de funcionar...
- No se preocupe, déjeme unos minutitos que ya veremos qué ocurre.
- ¿Le importa si me quedo con usted mientras? Comprenda que en este área no puedo dejarlo solo...
- Como guste, realmente no me molesta....
- ¡Aquí estaba el error! ¡Sabía que debía ser algo de esto! Mire, este tornillo del cuerpo B en el ala delta no estaba bien apretado, por eso la computadora andaba fallando, ya lo apreté así que debería funcionar perfectamente.
- ¡Increíble! ¡Funciona! ¡Muchas gracias! Temíamos que fuera algo muchísimo más grave y no poder permitirnos el arreglo.
- Ya ve, era solo eso.
- Realmente es cierto lo que dicen, es usted el mejor.
- Gracias señor.
Pasados los halagos, la empresa pasó a hacerce cargo de los gastos.
- ¿Cuánto le debemos?
- 10.000 dólares.
- ¿QUÉ? ¡No puedo creer lo que me está diciendo! ¡10.000 dólares por apretar un tornillo! Le exijo que me entegue una factura detallada donde justifique semejante monto y con gusto se lo pagaremos.
El ingeniero aceptó el trato y abandonó el recinto. Al día siguiente, a la empresa llegó la siguiente factura:
Factura detallada:
El mecánico y el médico
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor perteneciente a un VolksWagen Gol, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje que estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Puede venir hacia acá que le quiero hacer una pregunta?
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose la grasa de sus manos con una toalla, le lanzó la siguiente pregunta:
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. ¿No entiende mucho verdad? Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. No cualquiera puede hacer este trabajo, se necesita ser muy bueno. ¿Usted podría haberlo hecho?
- No, realmente no, es un trabajo muy arduo que requiere gran conocimiento.
- ¿Lo ve? ¿Cuán importante es un auto para usted doctor?
- Sumamente importante, la vida de mucha gente depende de que llegue a tiempo a la operación, y para eso siempre uso mi auto.
- ¿Se da cuenta? ¡El auto es fundamental y yo sé cómo arreglarlo! Entonces, ¿Por qué yo recibo un salario pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano pensativo, se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Tratá de hacerlo con el motor en marcha.
Leer más >>>
- ¡Increíble! ¡Funciona! ¡Muchas gracias! Temíamos que fuera algo muchísimo más grave y no poder permitirnos el arreglo.
- Ya ve, era solo eso.
- Realmente es cierto lo que dicen, es usted el mejor.
- Gracias señor.
Pasados los halagos, la empresa pasó a hacerce cargo de los gastos.
- ¿Cuánto le debemos?
- 10.000 dólares.
- ¿QUÉ? ¡No puedo creer lo que me está diciendo! ¡10.000 dólares por apretar un tornillo! Le exijo que me entegue una factura detallada donde justifique semejante monto y con gusto se lo pagaremos.
El ingeniero aceptó el trato y abandonó el recinto. Al día siguiente, a la empresa llegó la siguiente factura:
Factura detallada:
1) Apretar un tornillo: ________________________________ 1 dólar
2) Saber qué tornillo de entre millones apretar: ______ 9.999 dólares
El mecánico y el médico
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor perteneciente a un VolksWagen Gol, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje que estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Puede venir hacia acá que le quiero hacer una pregunta?
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose la grasa de sus manos con una toalla, le lanzó la siguiente pregunta:
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. ¿No entiende mucho verdad? Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. No cualquiera puede hacer este trabajo, se necesita ser muy bueno. ¿Usted podría haberlo hecho?
- No, realmente no, es un trabajo muy arduo que requiere gran conocimiento.
- ¿Lo ve? ¿Cuán importante es un auto para usted doctor?
- Sumamente importante, la vida de mucha gente depende de que llegue a tiempo a la operación, y para eso siempre uso mi auto.
- ¿Se da cuenta? ¡El auto es fundamental y yo sé cómo arreglarlo! Entonces, ¿Por qué yo recibo un salario pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano pensativo, se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Tratá de hacerlo con el motor en marcha.
Leyes fundamentales de la estupidez humana
viernes, octubre 08, 2010
En el mundo hay gente tonta, estupida, idiota, tarada, babosa o como quieran llamarlas, pero un economista italiano se tomó el trabajo de estudiarlos y formuló las siguientes Leyes Fundamentales que les ayudarán a entender mejor a dicha especie, y por ende, salir bien librados del innevitable encuentro.Esta bueno como resumen... aunque en un trabajo como el mio uno ya sabia esto de hace rato y lo sufre dia a dia.
1. Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
2. Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
3. Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es la que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
4. Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan siempre que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
5. Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Ya lo decia el gran Murphy en una de sus leyes "Es imposible hacer algo a prueba de idiotas porque estos son muy creativos"
Acá tienen la explicación de las leyes. Y acuerdense de nunca subestimar la estupidez humana... Amen
EL asiento en primera clase
lunes, octubre 04, 2010
En un avión, iniciado el vuelo, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata -¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
-¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
-Por favor, cálmese... -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados. Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Argentina potencia mundial
jueves, septiembre 30, 2010
Cientificos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Despues de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusion de que los indigenas norteamericanos tenian una red nacional de telefonos hace ya 2500 años.Por supuesto, a los rusos no les parecio nada bien, y le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los cosacos hace 3500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar, y pidieron a sus cientificos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar un puto hilo, entonces llegaron a la muy logica conclusion de que hace ya mas de 5000 años atras, los indigenas de estas pampas ya tenian WI-FI
QUÉ GRANDE ARGENTINA , CARAJO!!!
Y vos queres trabajar para Microsoft?
martes, septiembre 28, 2010
Un hombre pierde su trabajo. Luego de buscar varios meses, se entera de que en Microsoft necesitan barrenderos. El gerente de relaciones industriales le pregunta sus datos, lo observa barrer, lo felicita y le dice: "el puesto es suyo. Deme su e-mail, para informarle el día y la hora en que deberá presentarse".El hombre, desconsolado, contesta que no tiene e-mail, y el gerente de relaciones industriales le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que, como no existe, no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer y sólo tiene $250 en el bolsillo. Entonces decide ir al mercado de abastecimiento de frutas y verduras y compra un cajón de tomates de 10 kg. Se va de casa en casa vendiendo el kilo de tomates a $50. En menos de dos horas había duplicado su dinero; repite la operación otras 3 veces, cena en un pequeño restaurante y vuelve a la casa con $150...
Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.
Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.
Y el buen hombre replica:
- Sería barrendero de Microsoft
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.
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Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.
Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.
Y el buen hombre replica:
- Sería barrendero de Microsoft
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.
Cómo inician las peleas de pareja?
jueves, septiembre 23, 2010
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.
-Y, entonces, la pelea comenzó….
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
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La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
La gatita Missy
viernes, agosto 13, 2010
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:20am
Para: David Thorne
Asunto: Cartel
Hola David,
Ayer abrí un momento una ventana y mi gatita se escapó, y se ha perdido desde entonces. Si no estás ocupado, podrías hacer un cartel para poder encontrarle. Tiene que ser tamaño A4, y ya me encargo yo de fotocopiarlo y ponerlo en mi vecindario.
Esta es la única foto que tengo ahora, la gata responde al nombre de “Missy”, es blanca y negra, y tiene unos ocho meses. Tendría que poner también que se perdió en Harper Street y mi número de móvil.
Gracias, Shan
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:26am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Cartel
Querida Shannon,
¡Esa es una noticia terrible! Por suerte, estaba sentado cuando leí tu email, y no a mitad de una escalera o un árbol. ¿Cómo lo llevas? Me sorprende que hayas podido venir al trabajo pensando en la pobre Missy allí fuera con el frío que hace, asustada y sola… posiblemente recostada en un lado de la carretera con sus patas traseras destrozadas por un coche, mientras maulla: “Shannon, ¿dónde estás?”
Aunque tengo dos clientes esperando un trabajo este mediodía, por supuesto que voy a dejar todo para que recuperes a Missy lo antes posible.
Un saludo, David
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:37am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Cartel
Vale, gracias. Sé que no te gustan los gatos, pero estoy realmente preocupada por la mía. Tengo que irme a la una…
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:17am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Cartel
Querida Shannon,
Nunca dije que no me gustasen los gatos. Una vez me invitaron a una fiesta, pero antes me fui de tiendas, y me compré un par de zapatillas G-Star. Eran caras y un par de tallas más pequeñas, pero las quería con tantas ganas, que supuse que podría llevarlas si iba sin calcetines y con las uñas de los pies muy cortitas. Como la fiesta estaba cerca de casa, fui andando. Después de unos metros, dejé de sentir los pies.
Al llegar a la fiesta, me tropecé con un tipo llamado Steven, derramando Malibú y Coca-Cola en su camiseta blanca de Wham, y decidió darme un puñetazo. Una hora después del incidente, Steven se sentó en una silla en la que había un gato. El gatico le arañó y gruñó, haciendo que Steven saltase de la silla, tropezase en una alfombra, y se golpease la frente con la esquina de un altavoz, haciéndose un corte profundo de varios centímetros. Con el susto, el gato hizo caca, dejando a Steven una enorme mancha maloliente en la parte de atrás de sus pantalones. Amo a ese gato.
Te adjunto el cartel que me pediste.
Un saludo, David.
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:24am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Cartel
Eso no es para nada lo que estaba buscando. Parece una película… ¿y por qué la foto de Missy es tan pequeña?
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:28am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel
Querida Shannon,
Es una cuestión de diseño. La gata está perdida en el espacio negativo.
Un saludo, David
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:33am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel
Eso es una estupidez. ¿Puedes mejorarlo, por favor? Estoy muy sensible con este tema, y estuve toda la noche llorando. Parece que piensas que esto es divertido. Por favor, haz la foto más grande, arregla el texto y ponlo en color… por favor. Gracias.
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:46am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel
Querida Shannon,
Como has trabajado con diseñadores durante años, había asumido que habías entendido que -a pesar de nuestras vagas insinuaciones al respecto- no nos gustan las críticas constructivas. Yo no bajo las escaleras y te digo cómo enviar mensajes de texto, cómo entrar en Facebook, ni cómo mirar por la ventana.
Voy a tratar de pasar esto por alto, debido a que estás preocupada por Missy, intentando hacer que vuelva a casa pasando por intersecciones repletas de tráfico, o por estar atrapada en una alcantarilla que se está llenando de agua poco a poco. Una vez pasé tres días encerrado en un pozo, pero fue sólo por diversión.
En cualquier caso, he corregido y adjuntado el cartel de acuerdo a tus instrucciones.
Un saludo, David
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:59am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel
Este es peor que el otro. ¿Puedes hacerlo de manera que se vea la foto entera de Missy y borrando ese estúpido texto que dice “Missing Missy” (Echando de menos a Missy) de él? Quiero que sólo ponga “Lost” (Perdida).
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:14am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:21am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: artel
Pero vamos a ver, ¿puedes hacer el cartel o no? Sólo quiero la foto, la palabra “Lost” (Perdida), el teléfono, dónde se perdió y su nombre. Nada parecido a un póster de película ni ninguna estupidez similar. Tengo que irme pronto hoy. Si fuese tu gato te ayudaría. Gracias.
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:32am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Awww
Querida Shannon,
Yo no tengo gato. Una vez me hice cargo del de un amigo durante una semana, pero después de que le dejé en el apartamento, y le expliqué el concepto de arena para gatos, lo guardé dentro de una caja de cartón en el trastero, y me olvidé del tema. Si hubiese querido dar de comer a alguien y limpiarle su caca, no habría dejado a mi madre en una residencia después de que se volviese senil.
Una semana más tarde, cuando vino mi amigo a por su gato, hice como que no estaba en casa, y le envié la caja por correo. Parece que no puse suficientes sellos en el paquete, y tuvo que cogerlo en Correos pagando dieciocho dólares. Alguna vez me echa en cara el asunto, pero creo que la gente tiene que aprender a olvidar.
Pero bueno, te adjunto una versión corregida de tu cartel de acuerdo a tus detalladas instrucciones.
Un saludo, David
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:47am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Awww
Esa no es mi gata. ¿De dónde has sacado la foto? Ese gato es naranja. Yo te di una foto de mi gata.
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:58am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Awww
Lo sé, pero ese era más bonito. Como Missy seguramente ya ha sufrido alguno de sus varios finales violentos, es posible que así consigas un gato mejor. Si alguien llama y dice: “No he visto a tu gato naranja, pero he encontrado uno blanco y negro con sus patas traseras arrolladas por un coche, ¿lo quieres?”, puedes declinar la oferta, y ahorrarte una pasta en el veterinario.
Conozco a uno que tenía un perro salchicha al que le tuvieron que amputar las piernas traseras por un accidente, y tenía que andar por ahí apoyado en un carrito. Si hubiese sido mi perro, habría pedido que le hubiesen puesto ruedas al quitarle las patas, y que se manejasen por control remoto. Así podría retar a los críos del barrio en sus carreras de coches. Si hiciese lo mismo con un caballo, lo podría usar para venir a trabajar. Lo llamaría Steven.
Un saludo, David
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:07am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Awww
Por favor, solamente usa la foto que te di…
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:22am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Awww
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:34am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Yo no dije nada de una recompensa. No tengo dos mil dólares. ¿Por qué lo pusiste? A parte de eso, es perfecto. ¿Puedes quitar lo de la recompensa, por favor? Gracias, Shan.
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:42am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:51am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
¿Puedes quitar del todo lo de la recompensa? Tengo que irme en diez minutos, y todavía no he hecho las fotocopias.
De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:56am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 1:03am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Bueno… eso tendrá que valer.
Via | Paraiso Friki | Desde un Twit de RavenGirl84
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El lenguaje está cambiando...
martes, julio 27, 2010
Como todo, el lenguaje ha evolucionado... tal vez para ser más "politicamente correcto", por conveniencia, para usar menos palabras para decir una misma idea o, contrariamente a esto, usando más palabras pero siendo más claro en lo que se quiere expresar. Sea como sea, aca les traigo algunos ejemplos:
1970 = Solterona
2009 = Profesional independiente
1970 = Borracho
2009 = Bebedor social
1970 = Mujer Golpeada
2009 = Violencia Intrafamiliar.
1970 = Mujer Prudente (que No denuncia al Golpeador).
2009 = Boluda
1970 = Aventura amorosa
2009 = Refuerzo del compromiso matrimonial
1970 = Solterona
2009 = Profesional independiente
1970 = Borracho
2009 = Bebedor social
1970 = Mujer Golpeada
2009 = Violencia Intrafamiliar.
1970 = Mujer Prudente (que No denuncia al Golpeador).
2009 = Boluda
1970 = Aventura amorosa
2009 = Refuerzo del compromiso matrimonial
1970 = Pan
2009 = Baguette
1970 = Hablar de todos los temas
2009 = Consultor/licenciado
1970 = Vendedor
2009 = Ejecutivo de cuentas
1970 = Que no me joda nadie
2009 = Estoy en una reunión
1970 = Curandero/a
2009 = Mentalista - Psíquico
1970 = Peluquero
2009 = Estilista
1970 = Profesor de gimnasia
2009 = Personal trainner
1970 = Maricón
2009 = Chico alegre
1970 = Sirvienta
2009 = Asistente Personal del Hogar.
1970 = Tendedero
2009 = Secadora de Ropa.
1970 = Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
2009 = Libertad de Expresión.
1970 = Calientapijas
2009 = Bailarina
1970 = Bola de desocupados en una tribuna
2009 = Talk-show
1970 = Estamos calientes
2009 = Funciona la química
1970 = Manipular a la opinión pública
2009 = Fenómeno mediático
1970 = No entendí una mierda
2009 = Hay que leer entre líneas
1970 = Flaca
2009 = Anoréxica
1970 = Decir palabrotas
2009 = Las expresiones están fuera de contexto
1970 = Tercer Mundo
2009 = Países Emergentes
1970 = Loca
2009 = Mujer autónoma y Decidida
1970 = Despidos masivos
2009 = Reestructuración
1970 = Turismo para pobres
2009 = Turismo alternativo
1970 = Abuelos
2009 = Babysitter
1970 = Monopolio informativo
2009 = Multimedio
1970 = Rascarse las bolas
2009 = Terapia desestresante
1970 = ¿Me das tu teléfono?
2009 = ¿Me das tu e-mail?
1970 = Robo indiscriminado de los políticos
2009 = Déficit fiscal
1970 = Fraude Electoral
2009 = Operador Político
1970 = Caminar por el campo
2009 = Hacer Tracking o senderismo rural
1970 = Chupa culos de un político
2009 = Asesor
1970 = Vestirse con cualquier porquería
2009 = Ser fashion
1970 = Trasladar la propia ineficiencia
2009 = Outsourcing
1970 = Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
2009 = Reingeniería
1970 = Egoísmo y fanfarronería
2009 = Tener autoestima
1970 = Turismo aislado de la zona de los pobres
2009 = Resort
1970 = Fracaso en la dirección de la empresa
2009 = Downsizing / reducción de la planta
1970 = Políticos con Mucha Experiencia
2009 = Los Mismos de Siempre (Dinosaurios).
1970 = Ideologos Políticos
2009 = Dueños de Los Partiditos.
1970 = Él Señor Presidente
2009 = El cabrón que nos trajo la crisis
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2009 = Baguette
1970 = Hablar de todos los temas
2009 = Consultor/licenciado
1970 = Vendedor
2009 = Ejecutivo de cuentas
1970 = Que no me joda nadie
2009 = Estoy en una reunión
1970 = Curandero/a
2009 = Mentalista - Psíquico
1970 = Peluquero
2009 = Estilista
1970 = Profesor de gimnasia
2009 = Personal trainner
1970 = Maricón
2009 = Chico alegre
1970 = Sirvienta
2009 = Asistente Personal del Hogar.
1970 = Tendedero
2009 = Secadora de Ropa.
1970 = Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
2009 = Libertad de Expresión.
1970 = Calientapijas
2009 = Bailarina
1970 = Bola de desocupados en una tribuna
2009 = Talk-show
1970 = Estamos calientes
2009 = Funciona la química
1970 = Manipular a la opinión pública
2009 = Fenómeno mediático
1970 = No entendí una mierda
2009 = Hay que leer entre líneas
1970 = Flaca
2009 = Anoréxica
1970 = Decir palabrotas
2009 = Las expresiones están fuera de contexto
1970 = Tercer Mundo
2009 = Países Emergentes
1970 = Loca
2009 = Mujer autónoma y Decidida
1970 = Despidos masivos
2009 = Reestructuración
1970 = Turismo para pobres
2009 = Turismo alternativo
1970 = Abuelos
2009 = Babysitter
1970 = Monopolio informativo
2009 = Multimedio
1970 = Rascarse las bolas
2009 = Terapia desestresante
1970 = ¿Me das tu teléfono?
2009 = ¿Me das tu e-mail?
1970 = Robo indiscriminado de los políticos
2009 = Déficit fiscal
1970 = Fraude Electoral
2009 = Operador Político
1970 = Caminar por el campo
2009 = Hacer Tracking o senderismo rural
1970 = Chupa culos de un político
2009 = Asesor
1970 = Vestirse con cualquier porquería
2009 = Ser fashion
1970 = Trasladar la propia ineficiencia
2009 = Outsourcing
1970 = Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
2009 = Reingeniería
1970 = Egoísmo y fanfarronería
2009 = Tener autoestima
1970 = Turismo aislado de la zona de los pobres
2009 = Resort
1970 = Fracaso en la dirección de la empresa
2009 = Downsizing / reducción de la planta
1970 = Políticos con Mucha Experiencia
2009 = Los Mismos de Siempre (Dinosaurios).
1970 = Ideologos Políticos
2009 = Dueños de Los Partiditos.
1970 = Él Señor Presidente
2009 = El cabrón que nos trajo la crisis
Probabilidades de causas de muerte
lunes, julio 26, 2010
- Viruela: 0
- Choque catastrófico de un asteroide: 1 en 1,960,000,000
- Ántrax: 1 en 55,052,999
- Peste neumónica: 1 en 54,059,705
- Veneno de serpientes, lagartos, arañas: 1 en 54,049,600
- Por caída después de una colisión o un empujón: 1 en 45,041,333
- Por productos de limpieza y pinturas: 1 en 27,024,800
- Secuestro: 1 en 16,817,784
- Salmonella: 1 en 10,587,116
- Ejecución por las autoridades de EE.UU: 1 en 3,622,270
- Fulminado por un rayo: 1 en 3,106,880
- Bacteria carnívora: 1 en 1,252,488
- Accidente de avión: 1 en 659,779
- Accidente de ferrocarril: 1 en 524,753
- Gases o vapores venenosos: 1 en 494,960
- Electrocutado: 1 en 493,153
- Por el golpe de un objeto: 1 en 373,787
- Negligencia medica: 1 en 83,720
- Fuego en casa: 1 en 83,025
- Balazo: 1 en 8,802
- Accidente en vehículo de motor: 1 en 6,585
- Gripe o neumonía: 1 en 4,107
- Diabetes: 1 en 4,009
- Lesiones no intencionales (accidentales): 1 en 2,941
- Enfermedad respiratoria crónica: 1 en 2,228
- Golpe: 1 en 1,658
- Cáncer: 1 en 499
- Enfermedades cardíacas: 1 en 388
La otra creacion del mundo
martes, julio 20, 2010
Ya habiamos hablado sobre la creacion del hombre y el mundo... Acá, un punto de vista mas de como podria haber sido:
Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ‘¿Lo quieres con papas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo: ‘Sí y en tamaño grande’. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: ‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: ‘Con almendras’. Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: ‘De vainilla y fresa’. Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: ‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con jamon. Y el Hombre dijo: ‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión satelital y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: ‘Y quiero una cervecita’. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: ‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó…LA OBRA SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ BUENO VAYANSE A CAGAR !!
Y creó a los politicos... Y en eso andamos
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Y Satanás creó McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ‘¿Lo quieres con papas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo: ‘Sí y en tamaño grande’. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: ‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: ‘Con almendras’. Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: ‘De vainilla y fresa’. Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: ‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con jamon. Y el Hombre dijo: ‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión satelital y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: ‘Y quiero una cervecita’. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: ‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó…LA OBRA SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ BUENO VAYANSE A CAGAR !!
Y creó a los politicos... Y en eso andamos
Epitafios curiosos
sábado, junio 12, 2010
Los epitafios son las inscripciones que se ponen sobre una sepultura. Algunos de estos epitafios son reales, otros ficticios, y algunos son pensamientos en vida.
Epitafios Poéticos
1- "Aquí yace alguien cuyo nombre se escribió en el agua." John Keats
2- "Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios." de Lord Byron para su perro.
3- "Toda la oscuridad del mundo jamás podrá apagar la luz de una vela."
4- "Lo que el alma hace por su cuerpo, es lo que el hombre hace por su pueblo.” Gabriela Mistral
5- “Quietos yacen los huesos entre las piedras mientras el alma vuela a la voluntad de Dios”. Catacumbas de San Calixto en Roma.
6- “En contra tuya volaré con mi cuerpo invencible e inamovible, ¡oh muerte!”. Virginia Woolf
7- “Qué mudos pasos traes, ¡oh! muerte fría, pues con callados pies todo lo igualas”. Francisco de Quevedo.
8- "Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo, pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño eterno." Cayo Valerio Catulo
9- “El silencio es música”. Tumba en cementerio de Melipilla, Chile.
10- “Aquí yace el poeta Vicente Huidobro. Abrid su tumba, debajo de su tumba se ve el mar."
Epitafios Vengativos
1- “RIP... RIP... Hurra!” Groucho Marx a su suegra.
2- “Jesús mío, misericordia”. Al Capone
3- “Aquí yace mi mujer, fría como siempre.”
4- “Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando.”
5- “Aquí yace mi marido, al fin rígido.
6- ”Aquí yaces y haces bien... tú descansas y yo también"
7- “Ya estás en el paraíso, y yo también”.
8- "Quien resiste gana" Camilo José Cela
9- "Qué artista muere conmigo!" Nerón
10- "Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar" Séneca
1- "Aquí yace alguien cuyo nombre se escribió en el agua." John Keats
2- "Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios." de Lord Byron para su perro.
3- "Toda la oscuridad del mundo jamás podrá apagar la luz de una vela."
4- "Lo que el alma hace por su cuerpo, es lo que el hombre hace por su pueblo.” Gabriela Mistral
5- “Quietos yacen los huesos entre las piedras mientras el alma vuela a la voluntad de Dios”. Catacumbas de San Calixto en Roma.
6- “En contra tuya volaré con mi cuerpo invencible e inamovible, ¡oh muerte!”. Virginia Woolf
7- “Qué mudos pasos traes, ¡oh! muerte fría, pues con callados pies todo lo igualas”. Francisco de Quevedo.
8- "Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo, pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño eterno." Cayo Valerio Catulo
9- “El silencio es música”. Tumba en cementerio de Melipilla, Chile.
10- “Aquí yace el poeta Vicente Huidobro. Abrid su tumba, debajo de su tumba se ve el mar."
Epitafios Vengativos
1- “RIP... RIP... Hurra!” Groucho Marx a su suegra.
2- “Jesús mío, misericordia”. Al Capone
3- “Aquí yace mi mujer, fría como siempre.”
4- “Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando.”
5- “Aquí yace mi marido, al fin rígido.
6- ”Aquí yaces y haces bien... tú descansas y yo también"
7- “Ya estás en el paraíso, y yo también”.
8- "Quien resiste gana" Camilo José Cela
9- "Qué artista muere conmigo!" Nerón
10- "Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar" Séneca
Epitafios Paradójicos
1- “Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo. “ Miguel de Unamuno
2- "Si no viví más, fue porque no me dio tiempo.” Marqués de Sade
3- “Estoy aquí en el último escalón de mi vida.” Marlene Dietrich
4- “La verdad, no me parece nada del otro mundo”.
5- “No sé qué hago aquí”. Fernando Lleras de la Fuente
6- "Les dije que estaba enfermo"
7- “Aquí te espero”
8- ““Perdonen por mi polvo” Dorothy Parker.
9- “Aquí se está fenomenal”
10-"Buen esposo, buen padre, mal electricista casero".
Epitafios Históricos
1- "Aquí yace el cuerpo de Jonathan Swift, deán de esta catedral, en un lugar en que la ardiente indignación no puede ya lacerar su corazón. Ve, viajero, e intenta imitar a un hombre que fue un irreductible defensor de la libertad". Jonathan Swift
2- "Aquí yace Moliere el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien."
3- “En memoria de Alberto Durero. Todo lo que en él había de mortal está enterrado bajo este túmulo.”
4- “Extranjero, ve y dile a Esparta que yacemos aquí por ser fieles a sus leyes”. Simónides.
5- “Aquí, lejos de Atenas, honrando a Sicilia, yace Esquilo, hijo de Euforion, que con elocuencia sin par, elevó la dicción de la tragedia y la belleza de sus cantos”. Esquilo.
6- “Tu luz se ha extinguido, envejecido Sófocles, flor de los poetas, coronado por los racimos de Baco” Sófocles.
7- "Arrebató el rayo a los cielos y el cetro a los reyes". Benjamin Franklin.
8- ”Sardanápalo, hijo de Anacindarax, fundó en un día a Anquialo y Tarso. Tú, transeúnte, come, bebe, diviértete; todo lo demás es indigno de este aplauso.”
9- “Este lugar estrecho, es sepulcro de varón, que en nombre fue León, y mucho más en los hechos”. Ponce de León.
10- "He representado bien mi papel. Despedidme pues de la escena con vuestros aplausos". Cayo Julio Cesar Octaviano Augusto.
Epitafios Filosóficos
1- "Aunque cambiado, resurgiré" Bernoulli
2- “Necesité toda una vida para llegar hasta aquí”
3- ”Que baje el telón, la farsa terminó". Rabelais
4 “Una tumba es suficiente para quien el Universo no bastara”. Alejandro Magno.
5- “En realidad, no estoy aquí”. Jaime Cerón
6- “Con una fría mirada a la vida... a la muerte. ¡Jinete, pasa!”. W. Yeats.
7- "La muerte es vida”. Friedrich Hegel
8- “El cielo estrellado sobre mí y el sentido del deber dentro de mí”. Kant
9- “La vida no es lo que uno vive, sino lo que recuerda de ella”. Gabriel García Márquez.
10- “Que alguien los recoja con amor, tus deseos, los tenga junto a sí y no los deje morir en esta noche de voraces sombras, donde tú ya indefenso, todavía palpitas." José A. Valiente
Epitafios Advertencias
1- “Buen amigo, por Jesús, abstente de cavar el polvo aquí encerrado; bendito el hombre que respete estas piedras, y maldito el que remueva mis huesos”. William Shakespeare.
2- "¡Oh madre Nut! ¡Extiende sobre mi tus alas como estrellas eternas!". Sarcófago de Tutankamon.
3- "Hoy dices de mi lo que mañana dirán de ti. Ha muerto" En la puerta del cementerio de Begoña en Bilbao.
4- “Piensa, mortal, quienquiera que tú fueres, que fui lo que tú eres. No hay edad prefijada; tal vez seas hoy lo que yo soy. No te importe mi nombre, tan siquiera, yace aquí quien te espera". Tumba en cementerio de Castellón, España.
5- “En este lugar sagrado, donde todo es sombra inerte, aquí reside la muerte, envuelta en triste sudario, aquí termina el calvario, de la humana criatura, un soplo la vida dura, y al acabar de existir todo viene a sucumbir, a una triste sepultura.” Tumba en cementerio de Carcaixent, Valencia.
6- “No se apuren, acá los espero”.
7- "Un día me encontraba de pie donde tú estás, mañana tú estarás acostado donde yo estoy"
8- “Ojala que el gusano que me comió termine en un tequila”
9- "No llores hombre, que no tardarás en alcanzarme"
10- "No estoy de acuerdo" Joaquín Sabina
Epitafios Varios
1- “Aquí yace uno en contra de su voluntad”.
2- “Con lo bien que me sentía anoche”.
3- “No es muerte sino consumación”.
4- “Disculpen si no huelo a rosas”.
5- “Hoy se me acabó el mañana”.
6- “Al nacer comenzamos a morir, y al morir nacemos de nuevo”.
7- “Salí un momento; vuelvo enseguida”
8- “The game is over". Grafiti en entrada del Cementerio Central de Bogotá.
9- "Nada trajimos, nada nos llevamos, nada perdemos" Monty Pithon
10- ”Esto es todo amigos”
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1- “Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo. “ Miguel de Unamuno
2- "Si no viví más, fue porque no me dio tiempo.” Marqués de Sade
3- “Estoy aquí en el último escalón de mi vida.” Marlene Dietrich
4- “La verdad, no me parece nada del otro mundo”.
5- “No sé qué hago aquí”. Fernando Lleras de la Fuente
6- "Les dije que estaba enfermo"
7- “Aquí te espero”
8- ““Perdonen por mi polvo” Dorothy Parker.
9- “Aquí se está fenomenal”
10-"Buen esposo, buen padre, mal electricista casero".
Epitafios Históricos
1- "Aquí yace el cuerpo de Jonathan Swift, deán de esta catedral, en un lugar en que la ardiente indignación no puede ya lacerar su corazón. Ve, viajero, e intenta imitar a un hombre que fue un irreductible defensor de la libertad". Jonathan Swift
2- "Aquí yace Moliere el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien."
3- “En memoria de Alberto Durero. Todo lo que en él había de mortal está enterrado bajo este túmulo.”
4- “Extranjero, ve y dile a Esparta que yacemos aquí por ser fieles a sus leyes”. Simónides.
5- “Aquí, lejos de Atenas, honrando a Sicilia, yace Esquilo, hijo de Euforion, que con elocuencia sin par, elevó la dicción de la tragedia y la belleza de sus cantos”. Esquilo.
6- “Tu luz se ha extinguido, envejecido Sófocles, flor de los poetas, coronado por los racimos de Baco” Sófocles.
7- "Arrebató el rayo a los cielos y el cetro a los reyes". Benjamin Franklin.
8- ”Sardanápalo, hijo de Anacindarax, fundó en un día a Anquialo y Tarso. Tú, transeúnte, come, bebe, diviértete; todo lo demás es indigno de este aplauso.”
9- “Este lugar estrecho, es sepulcro de varón, que en nombre fue León, y mucho más en los hechos”. Ponce de León.
10- "He representado bien mi papel. Despedidme pues de la escena con vuestros aplausos". Cayo Julio Cesar Octaviano Augusto.
Epitafios Filosóficos
1- "Aunque cambiado, resurgiré" Bernoulli
2- “Necesité toda una vida para llegar hasta aquí”
3- ”Que baje el telón, la farsa terminó". Rabelais
4 “Una tumba es suficiente para quien el Universo no bastara”. Alejandro Magno.
5- “En realidad, no estoy aquí”. Jaime Cerón
6- “Con una fría mirada a la vida... a la muerte. ¡Jinete, pasa!”. W. Yeats.
7- "La muerte es vida”. Friedrich Hegel
8- “El cielo estrellado sobre mí y el sentido del deber dentro de mí”. Kant
9- “La vida no es lo que uno vive, sino lo que recuerda de ella”. Gabriel García Márquez.
10- “Que alguien los recoja con amor, tus deseos, los tenga junto a sí y no los deje morir en esta noche de voraces sombras, donde tú ya indefenso, todavía palpitas." José A. Valiente
Epitafios Advertencias
1- “Buen amigo, por Jesús, abstente de cavar el polvo aquí encerrado; bendito el hombre que respete estas piedras, y maldito el que remueva mis huesos”. William Shakespeare.
2- "¡Oh madre Nut! ¡Extiende sobre mi tus alas como estrellas eternas!". Sarcófago de Tutankamon.
3- "Hoy dices de mi lo que mañana dirán de ti. Ha muerto" En la puerta del cementerio de Begoña en Bilbao.
4- “Piensa, mortal, quienquiera que tú fueres, que fui lo que tú eres. No hay edad prefijada; tal vez seas hoy lo que yo soy. No te importe mi nombre, tan siquiera, yace aquí quien te espera". Tumba en cementerio de Castellón, España.
5- “En este lugar sagrado, donde todo es sombra inerte, aquí reside la muerte, envuelta en triste sudario, aquí termina el calvario, de la humana criatura, un soplo la vida dura, y al acabar de existir todo viene a sucumbir, a una triste sepultura.” Tumba en cementerio de Carcaixent, Valencia.
6- “No se apuren, acá los espero”.
7- "Un día me encontraba de pie donde tú estás, mañana tú estarás acostado donde yo estoy"
8- “Ojala que el gusano que me comió termine en un tequila”
9- "No llores hombre, que no tardarás en alcanzarme"
10- "No estoy de acuerdo" Joaquín Sabina
Epitafios Varios
1- “Aquí yace uno en contra de su voluntad”.
2- “Con lo bien que me sentía anoche”.
3- “No es muerte sino consumación”.
4- “Disculpen si no huelo a rosas”.
5- “Hoy se me acabó el mañana”.
6- “Al nacer comenzamos a morir, y al morir nacemos de nuevo”.
7- “Salí un momento; vuelvo enseguida”
8- “The game is over". Grafiti en entrada del Cementerio Central de Bogotá.
9- "Nada trajimos, nada nos llevamos, nada perdemos" Monty Pithon
10- ”Esto es todo amigos”
Estreno de la semana: El Mundial
viernes, junio 04, 2010
La FIFA autorizó a los cines argentinos a transmitir los partidos del Mundial.A la pantalla grande. La FIFA autorizó a que en Argentina los cines puedan transmitir los partidos del Mundial. Sí, a partir del viernes de la semana que viene, las principales cadenas de cines nacionales, que poseen sistemas de proyección digital, emitirán los encuentros que se jugarán en Sudáfrica.
Es la primera experiencia de emisión de un Mundial en Argentina desde aquellas históricas transmisiones del 78. En principio, se transmitirían diez partidos y se los podrá ver en imagen y sonido digital en HD. Se estima que las entradas se agotarán rápido, ya que hay pocas salas que ostentan imagen digital.
En Argentina, además de los cafés en los bares, se comerán pochochos en los cines.
Via: Olé
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Refranes populares explicados
miércoles, junio 02, 2010
Cuantas veces alguien te contestó o retrucó con un refran y te quedaste con cara de "que me habra querido decir?".
Los refranes los escuchamos bastante seguidos y los repetimos mucho mas pero... realmente PENSAMOS en lo que nos quieren decir o simplemente sabemos que en X situación se puede usar X frase?
Burro muerto la cebada al rabo - para los que quieren remediar algo que ya no tiene remedio
A lo hecho, pecho - refrán que enseña que hay que afrontar las cosas con fuerza y valentía
Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto - es preferible observar antes de actuar, para no meter la pata
Cada asno, con su tamaño - según este dicho, cada uno debe juntarse con personas de su misma categoría
Como soy del campo, aquí me zampo - advertencia ante los que quieren meterse en asuntos sin haber sido llamados
Con la medida que mides te han de medir - trata a los demás como te gustaría a tí que te tratasen
Con paciencia el cielo se gana - según este refrán, todo es posible con paciencia
Desgraciado en el juego, afortunado en amores - refrán popular que pretende consolar a alguien que pierde un juego
Donde las dan, las toman - que los que hablan mal de los demás pueden esperar que también se hable mal de ellos
Donde menos se piensa, salta la liebre - cuando menos esperas una cosa, puede suceder
Los refranes los escuchamos bastante seguidos y los repetimos mucho mas pero... realmente PENSAMOS en lo que nos quieren decir o simplemente sabemos que en X situación se puede usar X frase?
Burro muerto la cebada al rabo - para los que quieren remediar algo que ya no tiene remedio
A lo hecho, pecho - refrán que enseña que hay que afrontar las cosas con fuerza y valentía
Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto - es preferible observar antes de actuar, para no meter la pata
Cada asno, con su tamaño - según este dicho, cada uno debe juntarse con personas de su misma categoría
Como soy del campo, aquí me zampo - advertencia ante los que quieren meterse en asuntos sin haber sido llamados
Con la medida que mides te han de medir - trata a los demás como te gustaría a tí que te tratasen
Con paciencia el cielo se gana - según este refrán, todo es posible con paciencia
Desgraciado en el juego, afortunado en amores - refrán popular que pretende consolar a alguien que pierde un juego
Donde las dan, las toman - que los que hablan mal de los demás pueden esperar que también se hable mal de ellos
Donde menos se piensa, salta la liebre - cuando menos esperas una cosa, puede suceder
El mal cobrador hace mal pagador - hay que cuidar a sus propios intereses para progresar y para ganar el respeto de los demás
El mejor escribano echa un borrón - que todos podemos cometer errores
Gallo que no canta, algo tiene en la garganta - cuando alguien abandona un debate o conservación sin justificación aparente, es porque tiene algo que esconder
Jurado de aldea quien quiera lo sea - advierte ante lo poco agradecido que resultan algunos puestos en los que hay que tomar decisiones
La gran victoria es la que sin sangre se toma - que se debe conseguir metas sin hacer daño a nadie
Lo mío, mío, y lo tuyo de ambos - refrán que critica la avaricia de muchas personas, que no saben compartir y sin embargo se apropian de los bienes e ideas de los demás
Poderosos caballero es don dinero - resalta la importancia del dinero para poder realizar los objetivos
Por la boca muere el pez - hay que tener cuidado para no hablar demasiado o mal de los demás
Quién mal anda, mal acaba - refrán que advierte ante el desorden y los malos hábitos
Quien más tiene, más quiere - dicho popular que hace referencia a la insaciabilidad de la codicia
Quien mucho abarca, poco aprieta - es preferible hacer una cosa a la vez bien hecho, que muchos de mala manera
Si quieres buena fama, no te dé el sol en la cama - que si quieres que los demás te respetan, hay que trabajar y no ser perezoso
Las cañas de vuelven lanzas - a veces algo que empieza como un juego o una broma puede terminar en una pelea
Gallina sin dientes de los muertos hace vivientes - refrán que hace referencia a los poderes curativos de un caldo de gallina
Hijo fuiste, padre serás, cual hiciste, tal habrás - dicho que recuerda a los hijos de tratar bien a sus padres, porque algún día ellos también serán padres
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El mejor escribano echa un borrón - que todos podemos cometer errores
Gallo que no canta, algo tiene en la garganta - cuando alguien abandona un debate o conservación sin justificación aparente, es porque tiene algo que esconder
Jurado de aldea quien quiera lo sea - advierte ante lo poco agradecido que resultan algunos puestos en los que hay que tomar decisiones
La gran victoria es la que sin sangre se toma - que se debe conseguir metas sin hacer daño a nadie
Lo mío, mío, y lo tuyo de ambos - refrán que critica la avaricia de muchas personas, que no saben compartir y sin embargo se apropian de los bienes e ideas de los demás
Poderosos caballero es don dinero - resalta la importancia del dinero para poder realizar los objetivos
Por la boca muere el pez - hay que tener cuidado para no hablar demasiado o mal de los demás
Quién mal anda, mal acaba - refrán que advierte ante el desorden y los malos hábitos
Quien más tiene, más quiere - dicho popular que hace referencia a la insaciabilidad de la codicia
Quien mucho abarca, poco aprieta - es preferible hacer una cosa a la vez bien hecho, que muchos de mala manera
Si quieres buena fama, no te dé el sol en la cama - que si quieres que los demás te respetan, hay que trabajar y no ser perezoso
Las cañas de vuelven lanzas - a veces algo que empieza como un juego o una broma puede terminar en una pelea
Gallina sin dientes de los muertos hace vivientes - refrán que hace referencia a los poderes curativos de un caldo de gallina
Hijo fuiste, padre serás, cual hiciste, tal habrás - dicho que recuerda a los hijos de tratar bien a sus padres, porque algún día ellos también serán padres
Alguno se acuerda de otro?
Cuidado con lo que decis
miércoles, mayo 19, 2010
Todos sabemos que el laburo de oficina es muy estresante, cansador, y en el peor de los casos hasta jodidamente recontrarutinario; completar formularios, llenar plantillas, joderte la vida con Excel, bancarte a los salames que tenés de compañeros (esta última por suerte no es mi caso *silba*), que la secretaria te corte el rostro olímpicamente y demás...Si te sentís identificado con esto te habrá pasado más de una vez de querer mandar todo a la rep?t@ madre que los parió, y si tenés dos dedos de frente no lo habrás hecho delante de tu jefe pero sí pensándolo por dentro. Es por esas injusticias de la vida que les mando algunas situaciones de oficina para que las utilicen para que no vuelvan a caer en misma... pero sobre todo: respiren, respiren profundo...
En vez de: NI EN PEDO!!!
Usar: No puedo asegurarte que vaya a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!!!
Usar: No veo motivos para estar preocupado.
En vez de: PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA???
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ES UNA GARCHA!!!
Usar: Parece interesante ¿no?
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI A PALOS!!!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LOS PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!!!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS LIENZOS???
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PuT@ QUE TE PARIO. HIJO DE PUT@!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUT@!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: JODETE, ARREGLATE SOLO!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: QUE LABURO DEL ORT*!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: TE ENCAMASTE CON EL JEFE???
Usar: Finalmente reconocieron tu potencial!!!
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL ORT*!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY SI AGARRO AL PELOTUDO QUE SE MANDO ESTA CAGADA!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: ESTO SE VA A LA MIERDA!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: PERO QUÉ TENÉS EN LOS OIDOS PEDAZO DE PELOT*DO?
Usar: Por favor, podés bajar un poco el volúmen de la radio? gracias
En vez de: QUIÉN FUÉ EL HIJO DE PUT@ QUE ME DESCONFIGURÓ LA MÁQUINA?
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UNA MIERDA!!!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así???
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Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS LIENZOS???
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PuT@ QUE TE PARIO. HIJO DE PUT@!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUT@!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: JODETE, ARREGLATE SOLO!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: QUE LABURO DEL ORT*!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: TE ENCAMASTE CON EL JEFE???
Usar: Finalmente reconocieron tu potencial!!!
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL ORT*!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY SI AGARRO AL PELOTUDO QUE SE MANDO ESTA CAGADA!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: ESTO SE VA A LA MIERDA!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: PERO QUÉ TENÉS EN LOS OIDOS PEDAZO DE PELOT*DO?
Usar: Por favor, podés bajar un poco el volúmen de la radio? gracias
En vez de: QUIÉN FUÉ EL HIJO DE PUT@ QUE ME DESCONFIGURÓ LA MÁQUINA?
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UNA MIERDA!!!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así???
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