1. Entre el segundo y el tercer esbozo del guión se discutió si Luke podría ser una chica
2. Debido a su tamaño y a la proximidad con la frontera Libanesa y Turca Tunesina (¿?), el set de rodaje del Speedcrawler fue registrado por la armada Libanesa para asegurarse de que no era una arma secreta de Túnez.
3. El robot R2D2 se descontroló y deambuló por el set de “Jesus of Nazareth” de Franco Zeffirelli que también estaba rodando en el desierto Turco de Túnez.
4. Alec Guiness (el actor que interpretó a Obi Wan) enloqueció y casi dejó la película cuando, a media producción, George Lucas decidió que Obi Wan Kenobi moriría.
5. En todo lo que duró la producción de la película, sólo 2 personas fueron despedidas y ninguna se marchó voluntariamente.
6. Carrie Fisher (Princesa Leia) se puso en una “rueda giratoria” para rodar el mensaje holográfico de R2D2
7. Después de encarnar a C3P0 durante toda la producción, Anthony Daniels casi fue sustituido durante las grabaciones de voz por alguien que pudiera hacer sonar al personaje más como un vendedor de coches usados americano.
8. La zanja de la Estrella de la Muerte por la que vuelan los rebeldes no es el ecuador de le Estrella de la Muerte sino una de las 18 zanjas verticales que van del ecuador al polo norte.
9. La película Star Wars fue clasificada “para todos los públicos” hasta que el estudio pidió una clasificación de “acompañante paterno recomendado”. A parte, algunos de los clasificadores se durmieron durante el rodaje.
10. George Lucas y Steven Spielberg intercambiaron datos de ganancias de sus dos películas, “Star Wars” y “Encuentros en la tercera fase” (respectivamente) y los dos pensaban que la otra película había ido mejor que la suya.
11. Las acciones de Twentieth Century Fox subieron un 450% cuando salió la película.

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.
• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.
• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!
• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.
• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

Se desnudó frente a obreros para que dejaran de chiflarle

Una mujer se quitó la ropa en la vía pública, a pedido de un grupo de trabajadores neozelandeses. Estaba harta de sus piropos y gritos.

Una turista israelí cansada de que unos obreros que asfaltaban una carretera la silbasen mientras caminaba por una calle de la localidad de Kerikeri, al norte de Nueva Zelanda, se desnudó frente a ellos en una muestra de desafío.

La mujer, que buscaba un cajero automático para retirar dinero, comenzó a desnudarse tranquilamente frente a los trabajadores, para vestirse posteriormente y abandonar el lugar.

El sargento de la Policía Peter Masters explicó que la turista, que tiene previsto abandonar el país pronto, le confesó que, harta de los silbidos, decidió "mostrarles lo que tenía".

Masters indicó que la mujer había sido molestada anteriormente por otros hombres neozelandeses. Señaló que los agentes de la Policía le explicaron que su actitud era inapropiada en Nueva Zelanda.

Via: Infobae

• Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
• Programá todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
• Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino a los baños.
• Acercate a un empleado y decile en tono serio: “Código 3 en Electrónica”. Y observá su reacción.
• Mové una señal de “Cuidado-Suelo mojado” a una zona alfombrada.
• Mientras mirás fijo los cuchillos, preguntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.
• Escondete en los percheros, y cuando la gente esté echando un vistazo gritales: “ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!”.
• Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritás: “OTRA VEZ LAS VOCES!!!”.
• Metete en un probador y gritá muy alto: ¡CARAJO! …¡¡NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!