En el momento justo
domingo, marzo 29, 2009
Simplemente eso... alguien con una cámara en el lugar adecuado, aprieta el botón en el momento justo... (Click en las imágenes para agrandar)
Muchas más (son 25 en total) después del salto...
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How to: Molestar a la gente
viernes, marzo 27, 2009
Unas 32 simples sugerencias para cuando tenes ganas de molestar a alguien pero no sabes como... El original esta en inglés, aca les traduzco un par:- En el talon de los cheques escribi "por favores sexuales"
- Si tenes un ojo de vidrio, golpealo cada tanto mientras hablas con alguien.
- Ajusta los colores de la tele para que las personas se vean verdes y explicales a los demas que "te gusta de esa manera"
- Toca bocina y saluda a desconocidos.
- Especificá que tu orden en el "auto-mac" es "para llevar"
- Ve a un recital de poesía y pregunta porque ninguna rima.
- ESCRIBI EN MAYUSCULAS.
Arte extremo con ovejas y LEDs
jueves, marzo 26, 2009
Que harias si tuvieras muchas ovejas y muchisimos mas LEDs? Ok... ok... a eso sumale mucho tiempo libre... Todavia no se te ocurre? Te doy una idea:
Nuevo convenio colectivo de trabajo
miércoles, marzo 25, 2009
Se aproó esta semana... así que estén atentos y sepan cuales son sus derechos:
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es excelente y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galletita "Criollita" y una pastilla quema-grasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
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DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galletita "Criollita" y una pastilla quema-grasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Top 20: Sintomas de adiccion a Internet
martes, marzo 24, 2009
01.- Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja02.- Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Internet Explorer 5 o superior"
03.- Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina
04.- Tienes un perro y ya hiciste su pagina web
05.- Al escribir sin darte cuenta escribes "com" después de cada punto
06.- Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador y un router Wi-Fi así ambos pueden conectarse
07.- Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico
08.- Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años mas solo por el acceso gratis a Internet
09.- Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular delteléfono y manualmente marca el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta
10.- Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas telefónicas y acceso a Internet
11.- Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió
12.- Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella
13.- Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM
14.- Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras
15.- Le preguntas al plomero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro
16.- Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas
17.- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil
18.- Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres
19.- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
20.- Tu esposa te dice que "El ordenador no puede venir a la cama"
Carteles emotivos IV
lunes, marzo 23, 2009
Hacia un monton que no ponia un pequeño set de carteles emotivos... asi que ahi van 10 mas (esta fue la primer entrega, esta la segunda y esta la tercera).
Como siempre, click en las imágenes para agrandar.
Caps Lock - Estas listo para desatar la furia?
Posibilidades - No seas marica. El tipo se ve decente.
Curiosidad - Nunca sabes lo que vas a encontrar.
Claro, se ven lindos ahora - Pero espera a que manejen por tus plantitas.
Mala Suerte - Momento justo, lugar equivocado.
Ejercicio - Bienvenido a Estados Unidos.
Fail - Por eso siempre te eligen ultimo, gordito.
Paternidad - Si matas a esa prostituta, puedes recuperar tu dinero.
Carajo - Te lo van a descontar del sueldo
Esperanza - Porque tal vez ella quiera escuchar sobre tu Paladin nivel 12
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