El wallpaper definitivo
lunes, septiembre 27, 2010
Bueno, tal vez "definitivo" sea algo extremista... pero que es muy original, no hay dudas...
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Videojuegos super faciles
lunes, septiembre 27, 2010
Para los que hace años que venimos jugando, para los que empezamos con un atari, pasamos por el family, el sega, etc etc (y ahora tenemos una play 3 -ejem!-) hemos sufrido mas de una vez la ira de los programadores que al ver que su mujer los habia engañado o que su hijo era gay, ideaban alguna manera de vengarse del mundo haciendo niveles IMPOSIBLES.
Pues bien... la gente de College Humor nos muestra que tan faciles hubieran sido nuestras tardes de ocio si los juegos los hubieran programado por amor al arte y no en pro del desquite (?)
Pues bien... la gente de College Humor nos muestra que tan faciles hubieran sido nuestras tardes de ocio si los juegos los hubieran programado por amor al arte y no en pro del desquite (?)
Stencils de videojuegos
viernes, septiembre 24, 2010
Una vez mas los videojuegos toman las calles... esta vez de una manera un poco mas tradicional... arte urbano 2.0 =D
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[Juego] Cargo Bridge
viernes, septiembre 24, 2010
Este juego hace unos meses hizo las delicias (?) de la oficina... y ahora que recordé que tengo un blog, lo comparto con los pocos lectores que deben haber quedado XD
La idea es diseñar un puente (hay un limite de dinero del que no nos podemos pasar) que soporte el peso de los hombrecitos y las cargas que tengan que llevar...
La idea es diseñar un puente (hay un limite de dinero del que no nos podemos pasar) que soporte el peso de los hombrecitos y las cargas que tengan que llevar...
Click en la imagen para jugar
Popcorn kittens!
jueves, septiembre 23, 2010
El nombre del video (aunque no parezca) es bastante descriptivo... el resto: Relax and enjoy 
aaaaahhhhhhhhhhhhh ^^
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Cómo inician las peleas de pareja?
jueves, septiembre 23, 2010
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.
-Y, entonces, la pelea comenzó….
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
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La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
Ustedes no me echan, yo renuncio
miércoles, septiembre 01, 2010
Le perdonan la pena de muerte, pero no se entera y se suicida en prisión
Un preso que cumplía su pena en la cárcel de alta seguridad de San Quintín, Estados Unidos, se ahorcó en su celda una semana después de que su sentencia de muerte fuera conmutada por cadena perpetua.
Un vocero de la institución penitenciaria informó que George Smithey, de 70 años, ató las sábanas de su cama a los barrotes de la celda para colgarse.
Smithey había sido sentenciado a muerte por el asesinato de una mujer durante un robo en 1988. Sin embargo, un juez estableció que Smithey sufría de deficiencias de aprendizaje y no debía ser ejecutado. Por eso la pena le fue conmutada a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional.
Una vez que le fue cambiada la pena, Smithey debía ser trasladado a otra prisión, pero “aún no había recibido la notificación”, explicó el vocero de San Quintín, quien agregó que no sabía si el hombre sabía que había sido beneficiado por el juez.
En 2002, la Suprema Corte de los Estados Unidos estableció que los criminales que sufren alguna discapacidad intelectual no deben ser ejecutados, porque de ese modo se violaría la prohibición de un castigo cruel.
Un vocero de la institución penitenciaria informó que George Smithey, de 70 años, ató las sábanas de su cama a los barrotes de la celda para colgarse.
Smithey había sido sentenciado a muerte por el asesinato de una mujer durante un robo en 1988. Sin embargo, un juez estableció que Smithey sufría de deficiencias de aprendizaje y no debía ser ejecutado. Por eso la pena le fue conmutada a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional.
Una vez que le fue cambiada la pena, Smithey debía ser trasladado a otra prisión, pero “aún no había recibido la notificación”, explicó el vocero de San Quintín, quien agregó que no sabía si el hombre sabía que había sido beneficiado por el juez.
En 2002, la Suprema Corte de los Estados Unidos estableció que los criminales que sufren alguna discapacidad intelectual no deben ser ejecutados, porque de ese modo se violaría la prohibición de un castigo cruel.
Via: Minuto Uno
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