El verdadero final de Lost
viernes, mayo 28, 2010
Porque si... porque aunque el domingo pasado se emitió el capítulo final la serie sigue dando que hablar, esta vez, una escena filtrada con el verdadero final
Vamos... en el fondo todos lo sabiamos... Leer más >>>
[Juego] Atomic Racer
viernes, mayo 28, 2010
Para terminar la semana distrayéndose un poco, que mejor que un juego? ^^
![[Juego] Atomic Racer](http://i50.tinypic.com/k3661e.jpg)
Click en la imagen para jugar
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Hitler ve el final de Lost
jueves, mayo 27, 2010
No a todos les gustó el final de Lost como a mí o a la mayoría de las personas con las que hablé... Hitler es uno de ellos...
Nueva forma de phishing: el tabnabbing
miércoles, mayo 26, 2010
En Internet, todo se mueve muy deprisa. También el malware, y las nuevas formas de phishing. Por suerte, ese nuevo método no ha sido descubierto por un hacker malicioso, sino por un desarrollador en Mozilla, Aza Raskin. La idea es simple: cuando el usuario no esté mirando la pestaña, cambiamos su aspecto para que parezca otra.
Este ataque puede ser realmente efectivo. No somos pocos los que acostumbramos a trabajar con varias pestañas, y lo que nos guía es su icono y su título. Tal y como pone como ejemplo Aza Raskin, el desarrollador de Mozilla que lo ha publicado, si hacemos clic en la pestaña con el icono de Gmail y vemos que nos pide hacer login otra vez porque no ha habido actividad, lo haríamos prácticamente sin dudar. Sin embargo, lo que podríamos estar haciendo es proporcionar nuestra información a terceras partes.
El alcance de un ataque de este tipo en una página muy visitada podría ser desastroso, combinando con otras vulnerabilidades y conociendo si el usuario ya ha hecho login o no. Simplemente como ejemplo: accedes a un artículo en Genbeta, a la que previamente han descubierto una vulnerabilidad XSS, mediante un enlace acortado para ocultar la URL. Cuando llegas, lees el artículo, y dejas la pestaña abierta. Con la vulnerabilidad XSS, se ejecuta el código malicioso y la página cambia a la pantalla de login de GMail. Entras en esa pestaña creyendo que es el Gmail real, introduces tus datos, y automáticamente ya han sido mandados a un tercero. Es sorprendentemente fácil caer, ¿verdad?
Podéis hacer la prueba en el artículo de Aza Raskin, que cambia a la pestaña de Gmail si pierde el foco durante un tiempo. Funciona sólo en Chrome y Firefox. Según Raskin, la mejor manera de evitar estos ataques sería cambiar a la autenticación basada en el navegador, que evitaría estas confusiones con URL falsas.
El alcance de un ataque de este tipo en una página muy visitada podría ser desastroso, combinando con otras vulnerabilidades y conociendo si el usuario ya ha hecho login o no. Simplemente como ejemplo: accedes a un artículo en Genbeta, a la que previamente han descubierto una vulnerabilidad XSS, mediante un enlace acortado para ocultar la URL. Cuando llegas, lees el artículo, y dejas la pestaña abierta. Con la vulnerabilidad XSS, se ejecuta el código malicioso y la página cambia a la pantalla de login de GMail. Entras en esa pestaña creyendo que es el Gmail real, introduces tus datos, y automáticamente ya han sido mandados a un tercero. Es sorprendentemente fácil caer, ¿verdad?
Podéis hacer la prueba en el artículo de Aza Raskin, que cambia a la pestaña de Gmail si pierde el foco durante un tiempo. Funciona sólo en Chrome y Firefox. Según Raskin, la mejor manera de evitar estos ataques sería cambiar a la autenticación basada en el navegador, que evitaría estas confusiones con URL falsas.
Via | Genbeta Leer más >>>
Error historico de Google
martes, mayo 25, 2010
Hace unos dias hablabamos del Doodle de Google por los 30 años del PacMan. Hoy, en la versión argentina del Buscador se puede ver que lo cambiaron en conmemoriación de los 200 años de la formación del primer gobierno Patrio.
El error estuvo (porque ya lo han solucionado) en que si uno pasaba el mouse para saber de qué se trataba, iba a leer que era por los 200 años de la Independencia (lo que no sucederá sino hasta dentro de 6 años.
El McGiver de Devoto (pero ingles)
martes, mayo 25, 2010
Preso inglés en problemas por fabricar una pistola de tatuador con una PlayStationLas pistolas de tatuar de construcción casera no son algo nuevo, lo interesante es encontrarlas en lugares donde están prohibidas como una prision, y no hablemos ya si son fabricadas con consolas. Nos referimos a lo sucedido en el centro de imigración Brook House en Gatwick, Inglaterra, donde un preso se las arregló para construir este instrumento usando nada menos que el lector óptico de una PlayStation. El motor del lector de DVDs fue usado para que un bolígrafo afilado suba y baje, como en las pistolas reales.
El aparato se ha dado a conocer en todo el mundo gracias a un reportaje del tabloide británico The Sun, que explica que no es extraño encontrar este tipo de dispositivos fabricados con "consolas Nintendo". Al menos queda claro que a los manitas ni la cárcel puede detenerles cuando desean invertir su abundante tiempo libre fabricando extraños gadgets.
Via | Engadget
unHAPPY Birthday Morrissey
sábado, mayo 22, 2010
Un dia como hoy pero hace 51 años atras nacía Steven Patrick Morrissey... si, ya está algo grande, pero nadie puede negar que es justo ahora cuando se encuentra en lo mas alto de su carrera...
Google Doodle del dia por 30 años de PacMan
viernes, mayo 21, 2010
Asi que parece que hoy se cumplen 30 años desde el naciemiento del clasico PacMan. Es curioso, ya que la Wikipedia dice que se lanzó en octubre de 1979, o sea que los 30 los cumplió el año pasado...
Pero bueno, la cuestion es que Google publicó este Doodle que no solo es muy lindo esteticamente hablando sino que tambien SE PUEDE JUGAR... asi que adelante, vayan a la pagina del buscador, aguarden a que cargue y... a perder el tiempo! (ideal para un viernes, eh?)
Ver tambien | La verdadera historia del PacMan
Actualizacion: Si bien en la página principal de Google ya no está, todavia pueden jugar en http://www.google.com/pacman/
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Carteles emotivos V
jueves, mayo 20, 2010
Religion - Son básicamente como esto
Hijo de p!·t@ - Acabas de dividir por cero, no?
Unico - Que seas unico no significa que seas util
Desempleo - Apesta cuando tu trabajo queda destruido
Retardados - Todos conocemos uno
Ninjas - Hay cuatro de ellos en esta foto
Hidratacion - La clave en el entrenamiento para maratones
Desahuciado - A veces llegas a ver como sucede
Elefantes - Mas grandes que la luna
Dinero - Él tiene mas que vosCuidado con lo que decis
miércoles, mayo 19, 2010
Todos sabemos que el laburo de oficina es muy estresante, cansador, y en el peor de los casos hasta jodidamente recontrarutinario; completar formularios, llenar plantillas, joderte la vida con Excel, bancarte a los salames que tenés de compañeros (esta última por suerte no es mi caso *silba*), que la secretaria te corte el rostro olímpicamente y demás...Si te sentís identificado con esto te habrá pasado más de una vez de querer mandar todo a la rep?t@ madre que los parió, y si tenés dos dedos de frente no lo habrás hecho delante de tu jefe pero sí pensándolo por dentro. Es por esas injusticias de la vida que les mando algunas situaciones de oficina para que las utilicen para que no vuelvan a caer en misma... pero sobre todo: respiren, respiren profundo...
En vez de: NI EN PEDO!!!
Usar: No puedo asegurarte que vaya a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!!!
Usar: No veo motivos para estar preocupado.
En vez de: PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA???
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ES UNA GARCHA!!!
Usar: Parece interesante ¿no?
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI A PALOS!!!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LOS PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!!!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS LIENZOS???
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PuT@ QUE TE PARIO. HIJO DE PUT@!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUT@!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: JODETE, ARREGLATE SOLO!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: QUE LABURO DEL ORT*!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: TE ENCAMASTE CON EL JEFE???
Usar: Finalmente reconocieron tu potencial!!!
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL ORT*!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY SI AGARRO AL PELOTUDO QUE SE MANDO ESTA CAGADA!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: ESTO SE VA A LA MIERDA!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: PERO QUÉ TENÉS EN LOS OIDOS PEDAZO DE PELOT*DO?
Usar: Por favor, podés bajar un poco el volúmen de la radio? gracias
En vez de: QUIÉN FUÉ EL HIJO DE PUT@ QUE ME DESCONFIGURÓ LA MÁQUINA?
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UNA MIERDA!!!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así???
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Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS LIENZOS???
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA!!!!!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PuT@ QUE TE PARIO. HIJO DE PUT@!!!
Usar: Disculpeme señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUT@!!!
Usar: La gerencia no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: JODETE, ARREGLATE SOLO!!!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: QUE LABURO DEL ORT*!!!
Usar: Adoro los desafíos
En vez de: ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!!!
Usar: Es posible aun que no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: TE ENCAMASTE CON EL JEFE???
Usar: Finalmente reconocieron tu potencial!!!
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL ORT*!!!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY SI AGARRO AL PELOTUDO QUE SE MANDO ESTA CAGADA!!!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de capacitación.
En vez de: ESTO SE VA A LA MIERDA!!!
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: PERO QUÉ TENÉS EN LOS OIDOS PEDAZO DE PELOT*DO?
Usar: Por favor, podés bajar un poco el volúmen de la radio? gracias
En vez de: QUIÉN FUÉ EL HIJO DE PUT@ QUE ME DESCONFIGURÓ LA MÁQUINA?
Usar: Alguien se equivocó de pc y estuvo usando la mia.
En vez de: SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UNA MIERDA!!!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así???
Y ahora que hacemos???
martes, mayo 18, 2010
Esta noche es el ultimo capitulo antes del gran Finale de 2 horas el domintgo... Se termina Lost... se termina la obsesión... y ahora???
Creo que mas de uno va a quedar como la gente del video...
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Mozilla habla del Firefox 4
lunes, mayo 17, 2010
Mozilla ha ofrecido los primeros detalles respecto a su navegador Firefox 4, sobre el que asegura que será "estupendamente rápido"
Quizá el cambio más destacado de Firefox 4 se encuentre en su interfaz de usuario, que se inspira en Google Chrome. Aunque Mozilla ha dicho que los prototipos mostrados en la presentación están sujetos a cambios, los expertos aseguran que la próxima versión de Firefox se aprovechará del diseño minimalista del navegador de Google.
"Algunos diseñadores de interfaces de usuario saben desde hace tiempo que cuanto más sencilla es la apariencia, más rápido funciona todo", comentaba Mike Beltzner, director de Firefox, para después añadir que se está buscando hacer una interfaz rápida, y para ello el usuario tiene que tener pocos elementos en los que fijar su vista. Una de las cosas que hará Mozilla para conseguirlo es eliminar muchos de los controles que actualmente se encuentran en el interfaz, aunque eso haya generado algunas protestas entre la comunidad.
También se ha planteado que la próxima versión de Windows incorpore pestañas propias para Gmail o Twitter que faciliten su acceso y un cambio en el botón de cambio de pestaña que permita a los usuarios ejecutar cientos de pestañas y poder encontrar rápidamente la que quieran.
Por otra parte, Beltzner también planteó que se está buscando imitar la táctica de actualización silenciosa de Chrome, quede realiza las actualizaciones en segundo plano, y evita las molestas esperas que se producen cuando cargas Firefox.
Fuera de la vista, Firefox 4 se beneficiará de un nuevo administrador de permisos que dictará qué información puede compartir el navegador con los sites que visita. Entre los datos se incluyen información de geolocalización o la capacidad para acceder al almacenamiento local, ambos aspectos clave de HTML5.
Beltzner ha confirmado que Firefox 4 se aprovechará de las ventajas de la API Jetpack, que permitirá a los desarrolladores crear añadidos utilizando tecnologías web incluidas HTML, CSS y JavaScript.
Firefox 4 también se beneficiará de la aceleración por hardware, soporte multitáctil y una mayor integración con Aero Peek y OS X. Se espera que la próxima versión del navegador de Mozilla esté disponible para noviembre.
Via | ITespresso
Asi que ya saben... habrá que esperar a Noviembre (o al mes que viene, que es cuando sale la primer Beta)... por lo pronto yo estoy utilizando cada vez más Google Chrome después de haberlo destrozado apenas salió.
En la ultima actualizacion (donde empieza a aceptar addons) demostró haber mejorado muchisimo en estos ultimos años tanto en consumo de memoria como en velocidad. Perdón Firefox!
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"Algunos diseñadores de interfaces de usuario saben desde hace tiempo que cuanto más sencilla es la apariencia, más rápido funciona todo", comentaba Mike Beltzner, director de Firefox, para después añadir que se está buscando hacer una interfaz rápida, y para ello el usuario tiene que tener pocos elementos en los que fijar su vista. Una de las cosas que hará Mozilla para conseguirlo es eliminar muchos de los controles que actualmente se encuentran en el interfaz, aunque eso haya generado algunas protestas entre la comunidad.
También se ha planteado que la próxima versión de Windows incorpore pestañas propias para Gmail o Twitter que faciliten su acceso y un cambio en el botón de cambio de pestaña que permita a los usuarios ejecutar cientos de pestañas y poder encontrar rápidamente la que quieran.
Por otra parte, Beltzner también planteó que se está buscando imitar la táctica de actualización silenciosa de Chrome, quede realiza las actualizaciones en segundo plano, y evita las molestas esperas que se producen cuando cargas Firefox.
Fuera de la vista, Firefox 4 se beneficiará de un nuevo administrador de permisos que dictará qué información puede compartir el navegador con los sites que visita. Entre los datos se incluyen información de geolocalización o la capacidad para acceder al almacenamiento local, ambos aspectos clave de HTML5.
Beltzner ha confirmado que Firefox 4 se aprovechará de las ventajas de la API Jetpack, que permitirá a los desarrolladores crear añadidos utilizando tecnologías web incluidas HTML, CSS y JavaScript.
Firefox 4 también se beneficiará de la aceleración por hardware, soporte multitáctil y una mayor integración con Aero Peek y OS X. Se espera que la próxima versión del navegador de Mozilla esté disponible para noviembre.
Via | ITespresso
Asi que ya saben... habrá que esperar a Noviembre (o al mes que viene, que es cuando sale la primer Beta)... por lo pronto yo estoy utilizando cada vez más Google Chrome después de haberlo destrozado apenas salió.
En la ultima actualizacion (donde empieza a aceptar addons) demostró haber mejorado muchisimo en estos ultimos años tanto en consumo de memoria como en velocidad. Perdón Firefox!
Una habitacion digna de un gamer
viernes, mayo 14, 2010
A veces las palabras sobran... pero a mas de uno le va a pasar como a mi y de repente va a tener la imperiosa necesidad de pintar su cuarto como este:
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Top 40: Solo pasa en las películas
miércoles, mayo 12, 2010
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu novia que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Un fósforo suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalóanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)
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12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu novia que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Un fósforo suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalóanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)
El MSN de Sawyer
martes, mayo 11, 2010
Esta noche sale un nuevo episodio... y despues de ese, ya solo quedan 3 mas... (el martes que viene, y el gran SEASON FINALE el domingo siguiente)
0 Followers
martes, mayo 11, 2010
El dia de ayer hubo un pequeño bug en Twitter que hizo que todos los "followers" y "followings" de cada usuario se vieran en ceros por, mas o menos, media hora. Me pareció realmente increíble la desesperación que cundió en mi timeline...
Fue como si en el medio de [inserte edificio gubernamental donde tuvo que ir a hacer un tramite] alguien dijera "se cayó el sistema!": Gente a los gritos, corriendo, quejándose, peleándose y diciendo "siempre lo mismo, por eso estamos como estamos" y cosas por el estilo...
Evidentemente a la gente le importa el numero de Followers más de lo que les gusta admitir. Claro, no faltaron los que se lo tomaron con humor... y de éstos quiero resaltar al señor presidente de Venezuela: Hugo Chavez
Adjunto el twitt en cuestion donde hace un comentarioalgro creepy simpaticon con su Ministro del Poder Popular para las Obras Públicas y Vivienda (?) ... ustedes diran:
Fue como si en el medio de [inserte edificio gubernamental donde tuvo que ir a hacer un tramite] alguien dijera "se cayó el sistema!": Gente a los gritos, corriendo, quejándose, peleándose y diciendo "siempre lo mismo, por eso estamos como estamos" y cosas por el estilo...
Evidentemente a la gente le importa el numero de Followers más de lo que les gusta admitir. Claro, no faltaron los que se lo tomaron con humor... y de éstos quiero resaltar al señor presidente de Venezuela: Hugo Chavez
Adjunto el twitt en cuestion donde hace un comentario
Mira @dcabellor era echando broma q te dije lo de expropiarle el tuiter a la gente, ¿Qué hiciste?
Hugo Chávez Frías
chavescandanga
Productos rechazados de Star Wars
lunes, mayo 10, 2010
Simplemente eso... productos de Star Wars que quedaron solo en ideas... no sé por qué... en lo personal, hay un par que yo compraria ^^ (click en las imágenes para agrandar)
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