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viernes, febrero 27, 2009
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La verdad que es una oportunidad para no desaprovechar.
Actualizacion: Por el momento los dominios se acabaron, en cuanto regalen nuevamente, les voy a estar avisando.
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Top 10: Contestadores telefónicos
viernes, febrero 27, 2009
1.-Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.
2.-
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque… bueno, si, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora… o sea… antes… bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora… no… luego… no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora… no… la estoy cagando… esto es un lío. BIP.
3.-
Hola, este es el contestador automático del 616083. Ahora mismo no estamos, pero sí… lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP
4.-
Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
5.-
Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.
6.-
Hola. El contestador de Juan está roto. Yo soy la heladera. Por favor, deja muy lentamente tu mensaje, y yo me lo colgaré después con uno de estos imanes.
7.-
Hola. Probablemente estoy en casa. Lo que pasa es que estoy evitando hablar con alguien que me va a llamar. Déjame un mensaje, y si no te lo devuelvo es que eras tú.
8.-
Si eres un ladrón, lo mas probable es que estemos aquí en casa limpiando nuestras armas, por lo que no podemos atender el teléfono. De lo contrario, seguramente hemos salido, de modo que lo mejor será que dejes tu mensaje.
9.-
Hola! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy"... te llamaré más pronto!!!
10.-
Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura"
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha, y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número pulse, nadie le va a contestar y nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, documento de identidad, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.
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Hola, este es el contestador automático del 616083. Ahora mismo no estamos, pero sí… lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP
4.-
Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
5.-
Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.
6.-
Hola. El contestador de Juan está roto. Yo soy la heladera. Por favor, deja muy lentamente tu mensaje, y yo me lo colgaré después con uno de estos imanes.
7.-
Hola. Probablemente estoy en casa. Lo que pasa es que estoy evitando hablar con alguien que me va a llamar. Déjame un mensaje, y si no te lo devuelvo es que eras tú.
8.-
Si eres un ladrón, lo mas probable es que estemos aquí en casa limpiando nuestras armas, por lo que no podemos atender el teléfono. De lo contrario, seguramente hemos salido, de modo que lo mejor será que dejes tu mensaje.
9.-
Hola! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy"... te llamaré más pronto!!!
10.-
Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura"
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha, y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número pulse, nadie le va a contestar y nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, documento de identidad, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
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Service Desk
jueves, febrero 26, 2009
Para el que no lo sabia, hace un mes que estoy trabajando en el Service Desk de una conocida multinacional que se dedica a la electrónica... esta tira de Dilbert resume básicamente de qué se trata ese trabajo.
[Juego] Stunt Pilot
jueves, febrero 26, 2009
Entretenidisimo juego de acrobacias aereas... tenes que pasar con tu avioncito por los aros sin chocarte y en el menor tiempo posible (no tiene limite... pero ayuda a sumar puntos).
Se maneja solo con la flecha para arriba y para abajo.
Se maneja solo con la flecha para arriba y para abajo.
![[Juego] Stunt Pilot](http://i40.tinypic.com/2cenmuh.jpg)
Click en la imagen para jugar
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Mira detrás de tí… ¡un mono de tres cabezas!
miércoles, febrero 25, 2009
De chico me pasaba horas jugando aventuras gráficas... sin dudas, la mejor de todas fue Monkey Island, tanto por la historia como los diálogos. Cualquiera que se considere un gamer tuvo que haber jugado las 4 entregas en algún momento de su vida. Esta es una pequeña selección de citas de la saga.
— Monkey Island.
— Monkey island.
— Escape from Monkey Island.
Más después del salto...
Guybrush: Me llamo Guybrush Threepwood y quiero ser pirata.
— Monkey Island.
Caníbales: ¿LLevas un recoge-platanos en el bolsillo o es que te alegras de vernos?
— Monkey island.
Elaine: …¡y si me reelegís, prometo que la Isla Melee seguirá siendo un lugar donde hombres y mujeres puedan estar orgullosos de sus tradiciones y su forma de vida pirata!
Piratas: ¿Y qué hay de mucha diversión y grog gratis?
Elaine: ¿Co… cómo dices?
Piratas: ¡Charles L. Charles nos está prometiendo mucha diversión y grog gratis!
Elaine: ¿Y?
Piratas: Bueno, ¿tú qué nos vas a dar?
Elaine: ¿Qué? ¿No os basta con estabilidad económica y libertades personales?
Piratas: Pues si no te importa, preferiríamos el grog gratis.
— Escape from Monkey Island.
Más después del salto...
Jojo: ¡Adiós a todos!
Guybrush: ¡Adiós, Jojo! ¡Nunca te olvidaremos!……Claro que nunca lo olvidaré. ¡Es un mono que habla! ¡Pone los pelos de punta!
— Escape from Monkey Island.
Lechuck: ¿Alguna otra pregunta?
Guybrush: ¿De donde vienen los niños?
Lechuck: En tu caso de un orfanato.
— Monkey Island 2.
Bibliotecaria: ¿Cual es tu nombre?
Guybrush: Guybrush Threepwood.
Bibliotecaria: Guybrush, ¿eso es francés?
Guybrush: Actualmente, eso es ficción.
— Monkey Island 2.
Carla: Eh, ¿donde esta nuestro grupo?
Guybrush: Que apropiado ,y tu peleas como una vaca.
Carla: Nunca supiste cuando tenias que usar ese.
— Monkey Island.
Piratas importantes: ¿Que quieres chico?
Guybrush: Quiero ser bombero.
— Monkey Island.
Guybrush (mirando al ídolo fabuloso): Mas bien parece un fabuloso tope de puerta.
— Monkey Island.
Guybrush: Eh… ¿señorita mascaron?
mascaron de barco parlante: ¡¿Qué?!
Guybrush: ¿Todavía por aquí?
mascaron de barco parlante: ¿Todavía haciéndote el pirata?
guybrush: ¿Qué horrible abominación de la naturaleza te dio el don de la palabra?
— Escape from Monkey Island.
Guybrush: Tu cara me suena de algo.
Mascaron de barco parlante: Puede que me hayas visto en tus pesadillas.
Guybrush: Nooo, no es eso.
Mascaron de barco parlante: Sí lo es. Observa..(con los brazos en cruz)…¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!! ¡BUU!
Guybrush: ¡AAAAGGHH! ¡Para! ¡En mi vida había visto nada tan aterrador!
— Escape from Monkey Island.
Guybrush: Sabia que en el infierno tenia que haber setas.
— Monkey Island.
Profesora: Mientras te diriges a entregar juguetes a los huérfanos en Navidad, adviertes que el barco con el que te cruzas lleva una carga excesiva. ¿Qué es lo que haces?
Guybrush: ¡Tiro al agua los juguetes, asalto el barco, decapito a su capitán y prendo fuego al casco!
— Escape from Monkey Island.
(Mirando un busto de Marley en el salón)
Guybrush: Había dos chicos hablando sobre el busto de Marley, se referirán a esto, supongo.
— Monkey Island 2.
Elaine Marley: Es que no creo que mi padre aprobara el hecho de que saliera con un muerto viviente, y de todos modos a lo mejor eres un pirata zombi demasiado bueno para mi, mira mejor vamos a ser amigos.
— The Curse of Monkey Island.
Ustedes se acuerdan de alguna otra?
Experiencia Wii
martes, febrero 24, 2009
Muy interesante este video en YouTube que nos da una idea de lo que es la "experiencia Wii"... la manera en que el video interactua con el resto de la pagina es simplemente imperdible... Claro que para poder apreciarlo... hay que ir a YouTube...
Click en la imagen para ver el video
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Esculturas de arena
domingo, febrero 22, 2009
Todavía, para quienes estamos en el hemisferio sur, nos quedan unas cuantas semanas de Verano... Así que les traigo unas esulturas que hacen que los castillos que armamos nosotros cuando vamos a la playa no sean mas que 5 granos de arena apilados... (click en las imagenes para agrandar)
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Adicto al Facebook?
viernes, febrero 20, 2009
Parches para los adictos a FacebookUna compañía belga fabrica unos parches, los “Facecorette”, para los internautas adictos a la red social Facebook. Sus resultados están en duda, pese a que es real el comportamiento compulsivo de muchos usuarios a esa herramienta web.
Una firma de Bélgica presentó recientemente un producto, denominado “Facecorette”, destinado a los adictos a la red social Facebook.
El supuestamente innovador invento se anuncia como “un parche que se convierte en la ayuda a la fuerza de voluntad”, similar a lo que ocurre con los productos para fumadores compulsivos. La empresa que lo comercializa es “King.com”, curiosamente una agencia de comunicación.
En rigor, “Facecorette” se promociona como una imitación barata de los parches para dejar de fumar y, lógicamente, es una broma en el marco de una campaña de promoción.
Ahora bien, más allá que el invento en cuestión no garantiza la desintoxicación, es real la fuerte dependencia que tiene muchos usuarios de la red social e eso de narrar, casi “minuto a minuto”, lo que hacen.
Por un lado chiste, por otro realidad, “Facecorette” se promocionado para “un amigo adicto, aquel que todo el rato envía invitaciones, es fan de todo (no importa de qué), deja comentarios en todas la fotos y posee cientos de fotos en su perfil. A este amigo es al que debes ayudar”.
Via: ANDigital
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Siftables
jueves, febrero 19, 2009
Los Siftables son bloques interactivos ideados por David Merril (estudiante graduado del MIT) y realmente son el juguete del futuro.
Interactuan entre ellos segun como se los acerquen y el programa que esten ejecutando: Hacen música, matematicas, forman palabras, historias... es un invento increible... Así que ahora los invito a ver la presentación de 7 minutos donde David nos muestra de que van estos bloques...
Interactuan entre ellos segun como se los acerquen y el programa que esten ejecutando: Hacen música, matematicas, forman palabras, historias... es un invento increible... Así que ahora los invito a ver la presentación de 7 minutos donde David nos muestra de que van estos bloques...
Via: Spamloco Leer más >>>
[Juego] Negotiator
miércoles, febrero 18, 2009
La idea es simple... sos un negociador y tenes que negociar (valga la redundancia) con ladrones, asesinos y suicidas... elegí bien las preguntas y no los pongas nerviosos porque podria salir mal el asunto (en inglés).
![[Juego] Negotiator](http://i42.tinypic.com/a2zwba.jpg)
Click en la imagen para jugar
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Heath Ledger: ¿el último Joker?
martes, febrero 17, 2009
Según una iniciativa de los fans de Batman, el personaje no debería ser interpretado más tras la muerte de Heath Ledger.En la antesala de los Oscar y desatada la fiebre por la última película de Batman The Dark Night y en especial del villano encarnado por Heath Ledger ("The Joker") se lanzó en la web una propuesta inusual: que Heath Ledger sea considerado el mejor Guasón de todos los tiempos y que ese personaje no vuelva a ser utilizado en ninguna secuela futura de Batman.
Los fanáticos que creen que el personaje del Joker se ha ido junto con Heath Ledger, pueden adherirse a la cruzada entrando a www.theultimatejoker.com, donde también se armó un grupo en Facebook, una galería en Flickr y un canal en YouTube para compartir fotos y videos relacionados con la causa. Se puede descargar la carta, imprimirla y asociarse al club.
Tras la trágica desaparición del actor australiano, su interpretación del Joker mereció un especial reconocimiento por toda la industria y la comunidad cinematográfica en una clara polémica por tratarse de un villano en cuya piel se puso también el recordado Jack Nicholson. Legder es hoy uno de los claros favoritos para las nominaciones de Mejor Actor de Reparto para el Oscar por ese papel en la segunda película más taquillera en la historia del cine estadounidense.
Via: Rolling Stone
En lo personal... apoyo la moción
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Con solo 4 acordes
domingo, febrero 15, 2009
No acostumbro postear dos videos seguidos... pero hacia muchísimo tiempo que un video de YouTube no me sorprendía tanto... Miren todas las canciones que se pueden cantar con solo cuatro acordes... realmente increíble...
Vía: Gran Angular Leer más >>>
Mario habla español!!!
sábado, febrero 14, 2009
Ayer les traia las fotos de un Mario Bros. hecho con legos... bueno, ahora les traigo a Charles Martinet, el tipo que hace la voz de Mario en el videojuego ("It's me!!! Mario!!!").
Lo curioso es que habla muy bien el español... imagino que a mas de un freak le va a gustar escuchar a uno de los personajes mas queridos de los videojuegos hablar nuestra lengua...
Comentario al margen: Mira Dantec!!! El que conduce es igual a vos!!!
Lo curioso es que habla muy bien el español... imagino que a mas de un freak le va a gustar escuchar a uno de los personajes mas queridos de los videojuegos hablar nuestra lengua...
Comentario al margen: Mira Dantec!!! El que conduce es igual a vos!!!
www.dosminutosmas.com.ar
viernes, febrero 13, 2009
Asi es!!! Finalmente fueron habilitados los DNS y ahora este humilde blog es una orgullosa página .com.ar...
Ahora se fue todo al carajo con el widget de Bitacoras... asi que es muy probable que en lugar de buscarle la vuelta lo saque al carajo porque de todas maneras el sistema es una porqueria y Bitacoras cada vez sirve para menos... so long ^^
Lo unico que ahora es Blogger quien se pone en mi contra y no acepta un dominio desnudo (sin el "www") cosa que hace una semana si hacia... a lo mejor sea cuestion de tiempo... habra que esperar... asi que ya saben... si bien la dirección anterior los va a redirigir al .com.ar, pueden cambiar la de sus favoritos (vamos... se que muchos me tienen ahi) por ésta :D
Gracias Nic.Ar!!!!
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Ahora se fue todo al carajo con el widget de Bitacoras... asi que es muy probable que en lugar de buscarle la vuelta lo saque al carajo porque de todas maneras el sistema es una porqueria y Bitacoras cada vez sirve para menos... so long ^^
Lo unico que ahora es Blogger quien se pone en mi contra y no acepta un dominio desnudo (sin el "www") cosa que hace una semana si hacia... a lo mejor sea cuestion de tiempo... habra que esperar... asi que ya saben... si bien la dirección anterior los va a redirigir al .com.ar, pueden cambiar la de sus favoritos (vamos... se que muchos me tienen ahi) por ésta :D
Gracias Nic.Ar!!!!
Mario Bros. hecho en Legos
viernes, febrero 13, 2009
Ya saben... me encantaria tener tantos legos (y paciencia) como para hacer algo como esto o esto o esto o esto... pero no tengo ninguna de las dos cosas... asi que me conformo con postearlo en el blog ^^ (Click en las imagenes para agrandar)
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Chatea con dios (?)
jueves, febrero 12, 2009
Bueno... otro chat de inteligencia artificial y van... en este caso, se trata de iGod... un dios virtual, y sarasa... lo unico malo es que habla en ingles, obviamente... pero si se dan maña y quieren perder el rato un poco hablando con una maquina...
Yo lo probe y la cosa iba bien hasta que me di cuenta que era un dios medio cachondo...
Yo lo probe y la cosa iba bien hasta que me di cuenta que era un dios medio cachondo...
Me:
hi there
Me:
I'm Mozz
God:
Good gossip: you are Mozz.
Me:
yes
God:
Ayuh.
Me:
aham
God:
What are you wearing?
Me:
is this a hotline or something???
God:
Or something. No, this is real life.
Me:
so... you want to know what I'm wearing?
God:
Whoa. Yes, please tell me.
Me:
are you touching yourself?
God:
I don't know whether or not I am touching myself.
I am an artificial linguistic entity.
CLICK ACA para que dios se toquetee con vos!!! Leer más >>>
Fuera del reality por asesino
miércoles, febrero 11, 2009
Echan a un joven de un reality al descubrirse que había matado a sus padres
El español Cyril Jacquet tuvo que abandonar el programa al destaparse que en 1994 había cometido el crimen. En ese momento sólo había cumplido 3 años de cárcel porque era menor.
El español Cyril Jacquet tuvo que abandonar el programa al destaparse que en 1994 había cometido el crimen. En ese momento sólo había cumplido 3 años de cárcel porque era menor.
"No voy a decir más nada, ni dar más pie a esta bola de nieve. Mi pasado es mi pasado y se terminó", declaró en un programa de TV en Madrid Cyril Jacquet, un joven de 30 años que abandonó el reality show "La vuelta al mundo en directo", de Antena 3, tras destaparse que en 1994 había asesinado a balazos a sus padres.
El participante tuvo que dejar el programa, seguido por su pareja, y mostró bronca al respecto: "No te dejan retomar tu vida, no te dejan abandonar el pasado. Eso es lo que ocurrió", explicaba el domingo Jacquet en el programa.
Según reveló el Diario El Mundo de España, el crimen se cometió el 1° de agosto de 1994, hace 14 años. En ese momento, el joven tenía 15 años. De acuerdo a las declaraciones de Jacquet, quien por ser menor cumplió tres años de reclusión, era víctima de reiterados "maltratos" por parte de sus padres.
"La mujer, Isabel Merino, recibió tres impactos de bala. Aparentemente, estaba quitándose el cinturón mientras entraba por la puerta", reveló un alto cargo de la investigación al diario El Mundo. Cuatro horas después, llegó a la vivienda el padre, Olivier Jacquet, que recibió siete balazos de una pistola semiautomática.
Fue el propio adolescente el que declaró por iniciativa propia ante la Brigada de la Policía Judicial. "Empezó a 'cantar' enseguida, con la misma serenidad con que se había comportado hasta entonces", explicó entonces un agente español. El joven ya cumplió su condena -tres años de reclusión por ser menor-, pero ahora el pasado vuelve a perseguirlo.
El participante tuvo que dejar el programa, seguido por su pareja, y mostró bronca al respecto: "No te dejan retomar tu vida, no te dejan abandonar el pasado. Eso es lo que ocurrió", explicaba el domingo Jacquet en el programa.
Según reveló el Diario El Mundo de España, el crimen se cometió el 1° de agosto de 1994, hace 14 años. En ese momento, el joven tenía 15 años. De acuerdo a las declaraciones de Jacquet, quien por ser menor cumplió tres años de reclusión, era víctima de reiterados "maltratos" por parte de sus padres.
"La mujer, Isabel Merino, recibió tres impactos de bala. Aparentemente, estaba quitándose el cinturón mientras entraba por la puerta", reveló un alto cargo de la investigación al diario El Mundo. Cuatro horas después, llegó a la vivienda el padre, Olivier Jacquet, que recibió siete balazos de una pistola semiautomática.
Fue el propio adolescente el que declaró por iniciativa propia ante la Brigada de la Policía Judicial. "Empezó a 'cantar' enseguida, con la misma serenidad con que se había comportado hasta entonces", explicó entonces un agente español. El joven ya cumplió su condena -tres años de reclusión por ser menor-, pero ahora el pasado vuelve a perseguirlo.
Via: Clarin
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[Juego] Volley pollo
martes, febrero 10, 2009
Un juego de volley como el conocido Blobby volley, nada mas que en este caso, en vez de ser dos... eeemmm... "mocos" (?), son dos pollitos... se puede jugar de a uno o dos jugadores... en todo caso, los controles son:
Jugador 1 :
Flecha izquierda/derecha = caminar
Flecha izquierda/derecha (2 golpecitos)= correr
Flecha arriba = jump
Barra espaciadora = cabezazo
Jugador 2 :
A/D = caminar
A/D (2 golpecitos) = correr
W = jump
E = cabezazo
Jugador 1 :
Flecha izquierda/derecha = caminar
Flecha izquierda/derecha (2 golpecitos)= correr
Flecha arriba = jump
Barra espaciadora = cabezazo
Jugador 2 :
A/D = caminar
A/D (2 golpecitos) = correr
W = jump
E = cabezazo
Click en la imagen para jugar
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Top 20: Si Microsoft hiciera autos
lunes, febrero 09, 2009
01. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.02. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
03. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
04. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
05. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
06. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
07. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
08. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
09. Sólo podría usar "Microgasolina".
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
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07. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
08. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
09. Sólo podría usar "Microgasolina".
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
El Hombre Pulgar
sábado, febrero 07, 2009
Un extraño fenómeno de Internet: 'hombre pulgar'Una foto, nada más. Como la que se saca cualquier persona con su grupo de amigos y la sube a Internet. Pero esta vez, la imagen destapó un nuevo fenómeno y no tiene nada que ver con Cumbio ni los flogger, este es el caso del “hombre pulgar”.
Incluso, el joven, del que no trascendió su nombre ni nacionalidad, ya tiene un web site –thumbman.net- propio donde se puede encontrar al “hombre pulgar” en otras situaciones y contextos, como transformado en Jabba the Hutt, de Star Wars.
Es más, ni lerdos ni perezosos, ya tienen un grupo en Facebook y toda una línea de remeras con la cara del muchachito.
La foto lo transformó en una sensación en Inglaterra a partir de que el actor y presentador de televisión británico, Stephen Fry, colgó la foto en su sitio personal de Twitter.
Via: MinutoUnoGracias a Morochi que me paso la noticia ^^
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Celular para fumadores
viernes, febrero 06, 2009
Bueno... como ya hace más de un mes que volví a Argentina... ya conseguí trabajo, ya visité amigos, ya cree mi Feisbuk (sin comentarios), tengo novia, etc etc etc... sólo me falta un celular... y este tiene muchas chances...
Se trata de un modelo chino con forma de Marlboro box (light, en este caso) que de un lado es celular y del otro, cigarrera... con un equipo asi... PARA QUE QUIERO QUE TENGA CAMARA!?!?!?! (Click en las imagenes para agrandar)
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En desuso
jueves, febrero 05, 2009
Una esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal....!!-Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! Qué haces? Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? Me voy ya de esta casa! Quiero el divorcio!
-Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó…
-Hummmmm, no sé...., bueno, será lo último que te permita que me digas. Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!
-Bueno, lo que pasó fue lo siguiente:
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia...
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica los devoró prácticamente.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta; el sweter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatera y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
-No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use? ... ¡Y en eso estábamos!
Los Simpson... Legos
miércoles, febrero 04, 2009
Ustedes vieron que cada tanto les traigo algo hecho en Legos (como aca, aca o aca)... esta vez es el opening de Los Simpson animado en stop motion... a ver que les parece.
Premio "Symbelmine"
martes, febrero 03, 2009
Bueno... un premio mas!!! No lo puedo creer... este viene de la mano de Morochi, de Alguien Tose. Fiel seguidora y gran comentadora de este humilde blog. Muchas gracias princesa
El PREMIO SYMBELMINE (No me olvides), fué creado el 27 de Noviembre de 2008 por Maeglin del blog "Patio de los Senescales" al cumplir su primer aniversario en la web. Con él se pretende agradecer a los blogs premiados su trabajo y esfuerzo.
Los requisitos son:
1. Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un "no-me-olvides" y enlazarlos en el post escrito.
2. Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.
3. Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.
Y entonces... el premio se lo voy a pasar a:
Beka de Cromaticamente Divina (recien empieza... asi que a ver si le pone pilas)
Morochi de Alguien Tose (claro que lo merece... le pone todas las ganas ^^)
Coco de Coconut
Nach0 de Quiero mas cerveza (aunque no le guste)
Nikosss de Quiero una Naranja (abandonado ultimamente... imagino que hasta que Arnet se digne a mandarnos el modem Wi-Fi)
Mechicabota de Buenas Salenas
Jaime de Variopoint
Y eso es todo por ahora
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Los requisitos son:
1. Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un "no-me-olvides" y enlazarlos en el post escrito.
2. Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.
3. Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.
Y entonces... el premio se lo voy a pasar a:
Beka de Cromaticamente Divina (recien empieza... asi que a ver si le pone pilas)
Morochi de Alguien Tose (claro que lo merece... le pone todas las ganas ^^)
Coco de Coconut
Nach0 de Quiero mas cerveza (aunque no le guste)
Nikosss de Quiero una Naranja (abandonado ultimamente... imagino que hasta que Arnet se digne a mandarnos el modem Wi-Fi)
Mechicabota de Buenas Salenas
Jaime de Variopoint
Y eso es todo por ahora
Juramento: Un drama presidencial
martes, febrero 03, 2009
Hace un par de semanas, fue noticia que Barack Obama tuviera que repetir el juramento presidencial por un tecnicismo... la sátira que hace Podeti al rededor de eso es IMPERDIBLE... asi que los invito a leerla. Es larga... pero realmente vale la pena...(Nuestras cámaras espían el juramento presidencial de Barack Hussein Obama, cuando se equivocó y tuvo que jurar de nuevo porque sino como que no era Presidente y reinaba la Anarquía. John Roberts, Presidente de la Suprema Corte de la Justicia, le toma juramento a Obama sobre la Biblia de Abraham Lincoln)
OBAMA: “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.”
JOHN ROBERTS: ¡Listo! Puede SER PRESIDENTE apartir de ahora.
(Ovación. Obama y su esposa se besan)
JOHN ROBERTS:¿Qué tenemos que hacer, Sr. Presidente?
OBAMA: Bueno, COMO SOY RE COPADO (no como el otro) mis primeras medidas serán retirar el ejército de Irak, cerrar Guantánamo, condonar la deuda de todos los países del tercer mundo y poner los MEDIOS DE PRODUCCIÓN en manos del PROLETARIADO.
(Otra ovación. Cientos de norteamericanos presentan gritan “¡Viva el Marxismo Leninismo!”. Se acerca un general norteamericano y le hace la venia)
GENERAL: Señor, sólo dé la orden y enviaré las BULLDOZERS para que DEMUELAN WALL STREET.
OBAMA: ¿Por qué esperar? ¡Vaya, General, vaya! ¡Que no quede un ladrillo sano de esa cueva de ladrones!
(Otra ovación. Tímidamente, Greg Craig, el máximo asesor legal de Wshington levanta la mano)
GREG CRAIG: Este... Señor, hay un problema.
OBAMA: ¿Qué pasa?
GREG CRAIG: Me temo que el juramento no ha sido correctamente pronunciado.
OBAMA: ¡Ah!
GREG CRAIG: Dijo “cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente” y en realidad es “fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos”.
OBAMA: ¿Ah, sí?
GREG CRAIG: Habría que decirlo de nuevo, porque sino es como que no es Presidente de verdad y después podemos tener unos re quilombos legales.
LA MUJER DE OBAMA: Pero qué boludez. Suena mejor como lo dijo él.
GREG CRAIG: (Se pone colorado) Disculpe, Señora, pero la Ley es la ley, yo no me la inventé, es así, si andamos saltándonos por encima de la Ley esto seria la Ley de la Selva!
OBAMA: (Sonríe y toma a su esposa de las manos) Gracias por tu devoción, querida, pero no es necesaria. Diré de nuevo el juramento, total se hace en un pedo.
LA MUJER DE OBAMA: Pero, ¿y los civiles amenazados en Irak? ¿Y los presos de Guantánamo?
OBAMA: Bueno, que esperen un poquito. (Carraspea) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Ahora estuve bien, ¿no?
GREG CRAIG: Esteeeee... No, no, se olvidó de levantar la mano y apoyar la otra en la Biblia de Abraham Lincoln.
OBAMA: Bueno, pero eso ya lo hice la otra vez.
GREG CRAIG: No quiero ser un plomo, Señor, pero así es el juramento. Aparte queda medio feo que lo haya hecho con las manos en los bolsillos.
OBAMA: (Suspira y se pone en una posición reglamentaria) Bueno, bueno. La tercera es la vencida: “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.”
GREG CRAIG: ¡Lo dijo de nuevo como la primera vez!
(Obama agita la cabeza como Shemp, y unos mechones le caen –misteriosamente, ya que tiene el pelo muy cortito- sobre la frente. Se genera un murmullo de desconcierto entre el público presente)
OBAMA: Tranquilos, tranquilos. No nos pongamos nerviosos.
GREG CRAIG: Usted puede hacerlo, Señor. Tenemos todo el tiempo del mundo.
LA MUJER DE OBAMA: No tanto, no tanto, pensá en los presos de Guantánamo, querido.
OBAMA: (La mira disgustado) Bueno, no me presiones. (Se pone en posición) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré fielmente las...”
GREG CRAIG: ¡No! Perdone, Señor, es “juro solemenemente que fielmente”.
OBAMA: ¿Pero no es medio cacofónico? “Solemenemente que fielmente”
GREG CRAIG: ¡Es así, Señor! ¡No importa la estética! ¡Yo no lo inventé!
OBAMA: “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que...”
GREG CRAIG: ¡No!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Media pila, Barack, concetrate!
OBAMA: (Nervioso) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré fielment...” No, no es así. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que finalmente...” No, finalmente no, ¡Qué tonto! (Se pone medio rojo. Empieza a sudar profusamente) “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que solemenemen...” No. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que filelement...” No, “que filtemente” No, “que lielflelminte”. No. A ver.
(Todos a su alrededor resoplan y miran para otro lado, con cara de “uy, mamita querida”. Barack Obama cierra los ojos y se frota el entrecejo, como haciendo unos ejercicios de relajación)
OBAMA: “Yo, Farrack Bobam..” No, “Yo, Brarack...” ¡No! “Bo, Yarback Fofamba furo folemnement que...” No. “Yo, Bamback...”
(Aparece el SECRETARIO DE ESTADO, desesperadísimo)
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, señor, los rusos han decidido reanudar la Guerra Fría y han lanzado un Misil sobre nosotros! ¡Debe activar el Súper Escudo Protector de Estados Unidos que hace explotar el Misil en el aire, convirtiéndolo en cenizas que se desintegran antes de llegar al suelo! Se activa con la Huella Digital del Pulgar del Presidente, así que sólo Ud. puede hacerlo.
OBAMA: ¡Bueno, vamos!
GREG CRAIG: ¡No, no puede! ¡Todavía no es Presidente!
(Todos se agarran la cabeza y entran estado de histeria)
OBAMA: (Desesperado) “Yo, Bacack Forrama, suro”, no, “Yo, Baraccacacacacacacacacaccacccacaacaa”, “Yo, Baca jurama”, “Yo, Obo Brackama”, “No, Pcka pcaa packacka” ¡No! (Se clava las uñas en los cachetes, furioso consigo mismo, con su vida con sus padres por no haberle dado clases de declamación) ¡Arrghhhhhh!!!!! (toma aire y grita, tratando de que la furia lo ayude a que le salga bien). ¡“Frofro, packako mama pluto moplentamente que felelflelmenflelemene plimiré las naciones de fresifrente de plos Pestapos Punchidos y, en la metira de mis localidades salchavargachargar, prporrerer y fenderfender la Ponmmspitucacifalión de Prestados Umbligos”! (Histérico) ¡Aaaaaaaaagrrrhagrhhhrgrragrrrhhh!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, el Misil está sobre nosotros!
OBAMA: ¡Es que no puedo, no puedo, no puedo!
SECRETARIO DE ESTADO: (lo abofetea varias veces) ¡Sea un hombre, Señor!
(Obama llora y respira hondo. Vuelve a ponerse en posición y, muy lentamente, comienza a recitar. Todos escuchan, pendientes de cada una de sus palabras)
OBAMA: “Yo... Barack Hussein... Obama... juro solemnemente que... (respira hondo) fielmente...
(A su alrededor empiezan a formarse algunas sonrisas de esperanza. La mujer de Obama tiene los ojos húmedos, llena de Fe y Amor por su marido)
OBAMA: ...cumpliré las funciones... de presidente de Estados Unidos y... (va tomando fuerza) en la medida de mis posibilidades... salvaguardar, proteger y...
(Obama empieza a erguirse, recuperando su dignidad. Su rostro está surcado de arrugas y cicatrices. Parece diez años más viejo, pero exuda una nueva confianza en sí mismo y la fuerza de quien ha atravesado momentos difíciles y los está sorteando con gracia. De algún modo recuerda a un Abraham Lincoln negro. O tal vez a un Clint Eastwood negro, o a un Bruce Willis negro. O a un Morgan Freeman blanco. No sé. En todo caso recuerda a alguien re groso, sin esa sonrisita Kolynos que lo caracteriza)
OBAMA: ...defender la Constitución... de Estados Unidos!!! ¡Ea!”
(Todos están a punto de aplaudir, pero se quedan con la sonrisa congelada. Miran a Greg Craig.)
OBAMA: Este... ¿Ya está?
GREG CRAIG: Eh... No... Lo de “Ea” no va.
(Todos vuelven a agarrarse la cabeza. Obama se derrumba)
GREG CRAIG: ¡Pero el resto estuvo muy bien, estuvo muy bien! ¡Yo creo que una más y lo tenemos, está ahí, está ahí!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡No podemos arriesgarnos, en cuarenta segundos estallará el misil! La única solución es que George W. Bush reasuma como presidente por cuatro años más!
GEORGE W. BUSH: Ocho.
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Bueno, ocho!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Qué!!!
OBAMA: (Indignado) Ah, qué ¿y eso sí es constitucional???
GREG CRAIG: ¡Sí, Señor, hay una ENMIENDA ESPECIAL para estos casos de emergencia!
OBAMA: (Re caliente) ¡Bueno, pero que haga el juramento, que haga el juramento! ¿A ver cómo hace el juramento?
GEORGE W. BUSH: Pan comido, si ya lo hice dos veces: (Se pone en posición) “Yo, George Walker Bush, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Listo.
JOHN ROBERTS: ¡Listo, Calixto, bienvenido nuevamente, Señor! ¿Cuál será su primera medida?
GEORGE W. BUSH: (Sonríe) ¡Por supuesto, lo primero es activar ese dichoso escudo! Tráiganme el aparato.
(Le traen el aparato, Bush apoya el dedo en el lector de huellas mientras saluda cancheramente)
GEORGE W. BUSH: Listo. Y ahora, Barack, quiero que saques tus cosas de mi... SECRETARIO DE ESTADO: Perdón, Sr. Presidente, ese no es el pulgar, el pulgar es el...
(Esplota todo)
LA MUJER DE OBAMA: Pero qué boludez. Suena mejor como lo dijo él.
GREG CRAIG: (Se pone colorado) Disculpe, Señora, pero la Ley es la ley, yo no me la inventé, es así, si andamos saltándonos por encima de la Ley esto seria la Ley de la Selva!
OBAMA: (Sonríe y toma a su esposa de las manos) Gracias por tu devoción, querida, pero no es necesaria. Diré de nuevo el juramento, total se hace en un pedo.
LA MUJER DE OBAMA: Pero, ¿y los civiles amenazados en Irak? ¿Y los presos de Guantánamo?
OBAMA: Bueno, que esperen un poquito. (Carraspea) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Ahora estuve bien, ¿no?
GREG CRAIG: Esteeeee... No, no, se olvidó de levantar la mano y apoyar la otra en la Biblia de Abraham Lincoln.
OBAMA: Bueno, pero eso ya lo hice la otra vez.
GREG CRAIG: No quiero ser un plomo, Señor, pero así es el juramento. Aparte queda medio feo que lo haya hecho con las manos en los bolsillos.
OBAMA: (Suspira y se pone en una posición reglamentaria) Bueno, bueno. La tercera es la vencida: “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.”
GREG CRAIG: ¡Lo dijo de nuevo como la primera vez!
(Obama agita la cabeza como Shemp, y unos mechones le caen –misteriosamente, ya que tiene el pelo muy cortito- sobre la frente. Se genera un murmullo de desconcierto entre el público presente)
OBAMA: Tranquilos, tranquilos. No nos pongamos nerviosos.
GREG CRAIG: Usted puede hacerlo, Señor. Tenemos todo el tiempo del mundo.
LA MUJER DE OBAMA: No tanto, no tanto, pensá en los presos de Guantánamo, querido.
OBAMA: (La mira disgustado) Bueno, no me presiones. (Se pone en posición) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré fielmente las...”
GREG CRAIG: ¡No! Perdone, Señor, es “juro solemenemente que fielmente”.
OBAMA: ¿Pero no es medio cacofónico? “Solemenemente que fielmente”
GREG CRAIG: ¡Es así, Señor! ¡No importa la estética! ¡Yo no lo inventé!
OBAMA: “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que...”
GREG CRAIG: ¡No!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Media pila, Barack, concetrate!
OBAMA: (Nervioso) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré fielment...” No, no es así. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que finalmente...” No, finalmente no, ¡Qué tonto! (Se pone medio rojo. Empieza a sudar profusamente) “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que solemenemen...” No. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que filelement...” No, “que filtemente” No, “que lielflelminte”. No. A ver.
(Todos a su alrededor resoplan y miran para otro lado, con cara de “uy, mamita querida”. Barack Obama cierra los ojos y se frota el entrecejo, como haciendo unos ejercicios de relajación)
OBAMA: “Yo, Farrack Bobam..” No, “Yo, Brarack...” ¡No! “Bo, Yarback Fofamba furo folemnement que...” No. “Yo, Bamback...”
(Aparece el SECRETARIO DE ESTADO, desesperadísimo)
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, señor, los rusos han decidido reanudar la Guerra Fría y han lanzado un Misil sobre nosotros! ¡Debe activar el Súper Escudo Protector de Estados Unidos que hace explotar el Misil en el aire, convirtiéndolo en cenizas que se desintegran antes de llegar al suelo! Se activa con la Huella Digital del Pulgar del Presidente, así que sólo Ud. puede hacerlo.
OBAMA: ¡Bueno, vamos!
GREG CRAIG: ¡No, no puede! ¡Todavía no es Presidente!
(Todos se agarran la cabeza y entran estado de histeria)
OBAMA: (Desesperado) “Yo, Bacack Forrama, suro”, no, “Yo, Baraccacacacacacacacacaccacccacaacaa”, “Yo, Baca jurama”, “Yo, Obo Brackama”, “No, Pcka pcaa packacka” ¡No! (Se clava las uñas en los cachetes, furioso consigo mismo, con su vida con sus padres por no haberle dado clases de declamación) ¡Arrghhhhhh!!!!! (toma aire y grita, tratando de que la furia lo ayude a que le salga bien). ¡“Frofro, packako mama pluto moplentamente que felelflelmenflelemene plimiré las naciones de fresifrente de plos Pestapos Punchidos y, en la metira de mis localidades salchavargachargar, prporrerer y fenderfender la Ponmmspitucacifalión de Prestados Umbligos”! (Histérico) ¡Aaaaaaaaagrrrhagrhhhrgrragrrrhhh!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, el Misil está sobre nosotros!
OBAMA: ¡Es que no puedo, no puedo, no puedo!
SECRETARIO DE ESTADO: (lo abofetea varias veces) ¡Sea un hombre, Señor!
(Obama llora y respira hondo. Vuelve a ponerse en posición y, muy lentamente, comienza a recitar. Todos escuchan, pendientes de cada una de sus palabras)
OBAMA: “Yo... Barack Hussein... Obama... juro solemnemente que... (respira hondo) fielmente...
(A su alrededor empiezan a formarse algunas sonrisas de esperanza. La mujer de Obama tiene los ojos húmedos, llena de Fe y Amor por su marido)
OBAMA: ...cumpliré las funciones... de presidente de Estados Unidos y... (va tomando fuerza) en la medida de mis posibilidades... salvaguardar, proteger y...
(Obama empieza a erguirse, recuperando su dignidad. Su rostro está surcado de arrugas y cicatrices. Parece diez años más viejo, pero exuda una nueva confianza en sí mismo y la fuerza de quien ha atravesado momentos difíciles y los está sorteando con gracia. De algún modo recuerda a un Abraham Lincoln negro. O tal vez a un Clint Eastwood negro, o a un Bruce Willis negro. O a un Morgan Freeman blanco. No sé. En todo caso recuerda a alguien re groso, sin esa sonrisita Kolynos que lo caracteriza)
OBAMA: ...defender la Constitución... de Estados Unidos!!! ¡Ea!”
(Todos están a punto de aplaudir, pero se quedan con la sonrisa congelada. Miran a Greg Craig.)
OBAMA: Este... ¿Ya está?
GREG CRAIG: Eh... No... Lo de “Ea” no va.
(Todos vuelven a agarrarse la cabeza. Obama se derrumba)
GREG CRAIG: ¡Pero el resto estuvo muy bien, estuvo muy bien! ¡Yo creo que una más y lo tenemos, está ahí, está ahí!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡No podemos arriesgarnos, en cuarenta segundos estallará el misil! La única solución es que George W. Bush reasuma como presidente por cuatro años más!
GEORGE W. BUSH: Ocho.
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Bueno, ocho!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Qué!!!
OBAMA: (Indignado) Ah, qué ¿y eso sí es constitucional???
GREG CRAIG: ¡Sí, Señor, hay una ENMIENDA ESPECIAL para estos casos de emergencia!
OBAMA: (Re caliente) ¡Bueno, pero que haga el juramento, que haga el juramento! ¿A ver cómo hace el juramento?
GEORGE W. BUSH: Pan comido, si ya lo hice dos veces: (Se pone en posición) “Yo, George Walker Bush, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Listo.
JOHN ROBERTS: ¡Listo, Calixto, bienvenido nuevamente, Señor! ¿Cuál será su primera medida?
GEORGE W. BUSH: (Sonríe) ¡Por supuesto, lo primero es activar ese dichoso escudo! Tráiganme el aparato.
(Le traen el aparato, Bush apoya el dedo en el lector de huellas mientras saluda cancheramente)
GEORGE W. BUSH: Listo. Y ahora, Barack, quiero que saques tus cosas de mi... SECRETARIO DE ESTADO: Perdón, Sr. Presidente, ese no es el pulgar, el pulgar es el...
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Vaca-sutra
lunes, febrero 02, 2009
El título lo dice todo... Y NO MIENTE!!!
Más después del salto...
Un par más en Evil Sun
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