Argentina potencia mundial
jueves, septiembre 30, 2010
Cientificos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Despues de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusion de que los indigenas norteamericanos tenian una red nacional de telefonos hace ya 2500 años.Por supuesto, a los rusos no les parecio nada bien, y le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los cosacos hace 3500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar, y pidieron a sus cientificos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar un puto hilo, entonces llegaron a la muy logica conclusion de que hace ya mas de 5000 años atras, los indigenas de estas pampas ya tenian WI-FI
QUÉ GRANDE ARGENTINA , CARAJO!!!
Ciencia Vs Fe
miércoles, septiembre 29, 2010
Siguiendo con las eternas batallas, esta vez nos toca otra... CASI tan antigua como la de esta mañana...
Una guerra que aunque no parezca (y con el paso del tiempo) va a traer mas cola que el post matutino de hoy... basta con remitirse, por ejemplo, a la simple publicacion de una cita de José Saramago, al video de unos simpáticos ateos o al post-record-ecosistema de hoygans: El Pastor Jose Yrion contra "los nintendos"
Una guerra que aunque no parezca (y con el paso del tiempo) va a traer mas cola que el post matutino de hoy... basta con remitirse, por ejemplo, a la simple publicacion de una cita de José Saramago, al video de unos simpáticos ateos o al post-record-ecosistema de hoygans: El Pastor Jose Yrion contra "los nintendos"
Discutime eso!
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Mujeres vs Hombres
miércoles, septiembre 29, 2010
La guerra de los sexos se encuentra en otra batalla... esta vez, de la mano de una animación en flash!
Click en la imagen para acceder
Y vos queres trabajar para Microsoft?
martes, septiembre 28, 2010
Un hombre pierde su trabajo. Luego de buscar varios meses, se entera de que en Microsoft necesitan barrenderos. El gerente de relaciones industriales le pregunta sus datos, lo observa barrer, lo felicita y le dice: "el puesto es suyo. Deme su e-mail, para informarle el día y la hora en que deberá presentarse".El hombre, desconsolado, contesta que no tiene e-mail, y el gerente de relaciones industriales le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que, como no existe, no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer y sólo tiene $250 en el bolsillo. Entonces decide ir al mercado de abastecimiento de frutas y verduras y compra un cajón de tomates de 10 kg. Se va de casa en casa vendiendo el kilo de tomates a $50. En menos de dos horas había duplicado su dinero; repite la operación otras 3 veces, cena en un pequeño restaurante y vuelve a la casa con $150...
Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.
Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.
Y el buen hombre replica:
- Sería barrendero de Microsoft
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.
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Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.
Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.
Y el buen hombre replica:
- Sería barrendero de Microsoft
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.
Mamushkas de Star Wars
martes, septiembre 28, 2010
Hacia rato que no publicaba alguna cosa rara de Star Wars... asi que vamos a retomar el tópico con estas mamushkas. Una colección de figuras de Star Wars que van desde un Darth Vader de 6 pulgadas a un Yoda de 1.
Fueron creadas por Matt Brown como un regalo de navidad para su hermano asi que si alguno estaba pensando en conseguirlas, desde ya les digo que no estan a la venta.
Igualmente pueden hacer como Matt... que compró el set de las muñecas en blanco y pintó a mano cada una ^^
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El wallpaper definitivo
lunes, septiembre 27, 2010
Bueno, tal vez "definitivo" sea algo extremista... pero que es muy original, no hay dudas...
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Videojuegos super faciles
lunes, septiembre 27, 2010
Para los que hace años que venimos jugando, para los que empezamos con un atari, pasamos por el family, el sega, etc etc (y ahora tenemos una play 3 -ejem!-) hemos sufrido mas de una vez la ira de los programadores que al ver que su mujer los habia engañado o que su hijo era gay, ideaban alguna manera de vengarse del mundo haciendo niveles IMPOSIBLES.
Pues bien... la gente de College Humor nos muestra que tan faciles hubieran sido nuestras tardes de ocio si los juegos los hubieran programado por amor al arte y no en pro del desquite (?)
Pues bien... la gente de College Humor nos muestra que tan faciles hubieran sido nuestras tardes de ocio si los juegos los hubieran programado por amor al arte y no en pro del desquite (?)
Stencils de videojuegos
viernes, septiembre 24, 2010
Una vez mas los videojuegos toman las calles... esta vez de una manera un poco mas tradicional... arte urbano 2.0 =D
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[Juego] Cargo Bridge
viernes, septiembre 24, 2010
Este juego hace unos meses hizo las delicias (?) de la oficina... y ahora que recordé que tengo un blog, lo comparto con los pocos lectores que deben haber quedado XD
La idea es diseñar un puente (hay un limite de dinero del que no nos podemos pasar) que soporte el peso de los hombrecitos y las cargas que tengan que llevar...
La idea es diseñar un puente (hay un limite de dinero del que no nos podemos pasar) que soporte el peso de los hombrecitos y las cargas que tengan que llevar...
Click en la imagen para jugar
Popcorn kittens!
jueves, septiembre 23, 2010
El nombre del video (aunque no parezca) es bastante descriptivo... el resto: Relax and enjoy 
aaaaahhhhhhhhhhhhh ^^
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Cómo inician las peleas de pareja?
jueves, septiembre 23, 2010
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.
-Y, entonces, la pelea comenzó….
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
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La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.
-Y, entonces, la pelea comenzó…
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”
-Y, entonces, la pelea comenzó…
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.
Ustedes no me echan, yo renuncio
miércoles, septiembre 01, 2010
Le perdonan la pena de muerte, pero no se entera y se suicida en prisión
Un preso que cumplía su pena en la cárcel de alta seguridad de San Quintín, Estados Unidos, se ahorcó en su celda una semana después de que su sentencia de muerte fuera conmutada por cadena perpetua.
Un vocero de la institución penitenciaria informó que George Smithey, de 70 años, ató las sábanas de su cama a los barrotes de la celda para colgarse.
Smithey había sido sentenciado a muerte por el asesinato de una mujer durante un robo en 1988. Sin embargo, un juez estableció que Smithey sufría de deficiencias de aprendizaje y no debía ser ejecutado. Por eso la pena le fue conmutada a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional.
Una vez que le fue cambiada la pena, Smithey debía ser trasladado a otra prisión, pero “aún no había recibido la notificación”, explicó el vocero de San Quintín, quien agregó que no sabía si el hombre sabía que había sido beneficiado por el juez.
En 2002, la Suprema Corte de los Estados Unidos estableció que los criminales que sufren alguna discapacidad intelectual no deben ser ejecutados, porque de ese modo se violaría la prohibición de un castigo cruel.
Un vocero de la institución penitenciaria informó que George Smithey, de 70 años, ató las sábanas de su cama a los barrotes de la celda para colgarse.
Smithey había sido sentenciado a muerte por el asesinato de una mujer durante un robo en 1988. Sin embargo, un juez estableció que Smithey sufría de deficiencias de aprendizaje y no debía ser ejecutado. Por eso la pena le fue conmutada a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional.
Una vez que le fue cambiada la pena, Smithey debía ser trasladado a otra prisión, pero “aún no había recibido la notificación”, explicó el vocero de San Quintín, quien agregó que no sabía si el hombre sabía que había sido beneficiado por el juez.
En 2002, la Suprema Corte de los Estados Unidos estableció que los criminales que sufren alguna discapacidad intelectual no deben ser ejecutados, porque de ese modo se violaría la prohibición de un castigo cruel.
Via: Minuto Uno
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