Hace un par de semanas, fue noticia que Barack Obama tuviera que repetir el juramento presidencial por un tecnicismo... la sátira que hace Podeti al rededor de eso es IMPERDIBLE... asi que los invito a leerla. Es larga... pero realmente vale la pena...

(Nuestras cámaras espían el juramento presidencial de Barack Hussein Obama, cuando se equivocó y tuvo que jurar de nuevo porque sino como que no era Presidente y reinaba la Anarquía. John Roberts, Presidente de la Suprema Corte de la Justicia, le toma juramento a Obama sobre la Biblia de Abraham Lincoln)

OBAMA: “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.”
JOHN ROBERTS: ¡Listo! Puede SER PRESIDENTE apartir de ahora.

(Ovación. Obama y su esposa se besan)

JOHN ROBERTS:¿Qué tenemos que hacer, Sr. Presidente?
OBAMA: Bueno, COMO SOY RE COPADO (no como el otro) mis primeras medidas serán retirar el ejército de Irak, cerrar Guantánamo, condonar la deuda de todos los países del tercer mundo y poner los MEDIOS DE PRODUCCIÓN en manos del PROLETARIADO.

(Otra ovación. Cientos de norteamericanos presentan gritan “¡Viva el Marxismo Leninismo!”. Se acerca un general norteamericano y le hace la venia)

GENERAL: Señor, sólo dé la orden y enviaré las BULLDOZERS para que DEMUELAN WALL STREET.
OBAMA: ¿Por qué esperar? ¡Vaya, General, vaya! ¡Que no quede un ladrillo sano de esa cueva de ladrones!

(Otra ovación. Tímidamente, Greg Craig, el máximo asesor legal de Wshington levanta la mano)

GREG CRAIG: Este... Señor, hay un problema.
OBAMA: ¿Qué pasa?
GREG CRAIG: Me temo que el juramento no ha sido correctamente pronunciado.
OBAMA: ¡Ah!
GREG CRAIG: Dijo “cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente” y en realidad es “fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos”.
OBAMA: ¿Ah, sí?


GREG CRAIG: Habría que decirlo de nuevo, porque sino es como que no es Presidente de verdad y después podemos tener unos re quilombos legales.
LA MUJER DE OBAMA: Pero qué boludez. Suena mejor como lo dijo él.
GREG CRAIG: (Se pone colorado) Disculpe, Señora, pero la Ley es la ley, yo no me la inventé, es así, si andamos saltándonos por encima de la Ley esto seria la Ley de la Selva!
OBAMA: (Sonríe y toma a su esposa de las manos) Gracias por tu devoción, querida, pero no es necesaria. Diré de nuevo el juramento, total se hace en un pedo.
LA MUJER DE OBAMA: Pero, ¿y los civiles amenazados en Irak? ¿Y los presos de Guantánamo?
OBAMA: Bueno, que esperen un poquito. (Carraspea) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Ahora estuve bien, ¿no?
GREG CRAIG: Esteeeee... No, no, se olvidó de levantar la mano y apoyar la otra en la Biblia de Abraham Lincoln.
OBAMA: Bueno, pero eso ya lo hice la otra vez.
GREG CRAIG: No quiero ser un plomo, Señor, pero así es el juramento. Aparte queda medio feo que lo haya hecho con las manos en los bolsillos.
OBAMA: (Suspira y se pone en una posición reglamentaria) Bueno, bueno. La tercera es la vencida: “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos fielmente y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.”
GREG CRAIG: ¡Lo dijo de nuevo como la primera vez!

(Obama agita la cabeza como Shemp, y unos mechones le caen –misteriosamente, ya que tiene el pelo muy cortito- sobre la frente. Se genera un murmullo de desconcierto entre el público presente)

OBAMA: Tranquilos, tranquilos. No nos pongamos nerviosos.
GREG CRAIG: Usted puede hacerlo, Señor. Tenemos todo el tiempo del mundo.
LA MUJER DE OBAMA: No tanto, no tanto, pensá en los presos de Guantánamo, querido.
OBAMA: (La mira disgustado) Bueno, no me presiones. (Se pone en posición) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que cumpliré fielmente las...”
GREG CRAIG: ¡No! Perdone, Señor, es “juro solemenemente que fielmente”.
OBAMA: ¿Pero no es medio cacofónico? “Solemenemente que fielmente”
GREG CRAIG: ¡Es así, Señor! ¡No importa la estética! ¡Yo no lo inventé!
OBAMA: “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que...”
GREG CRAIG: ¡No!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Media pila, Barack, concetrate!
OBAMA: (Nervioso) “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que fielmente cumpliré fielment...” No, no es así. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que finalmente...” No, finalmente no, ¡Qué tonto! (Se pone medio rojo. Empieza a sudar profusamente) “Yo, Barack Hussein Obama, juro fielmente que solemenemen...” No. “Yo, Barack Hussein Obama, juro solemnemente que filelement...” No, “que filtemente” No, “que lielflelminte”. No. A ver.

(Todos a su alrededor resoplan y miran para otro lado, con cara de “uy, mamita querida”. Barack Obama cierra los ojos y se frota el entrecejo, como haciendo unos ejercicios de relajación)

OBAMA: “Yo, Farrack Bobam..” No, “Yo, Brarack...” ¡No! “Bo, Yarback Fofamba furo folemnement que...” No. “Yo, Bamback...”

(Aparece el SECRETARIO DE ESTADO, desesperadísimo)

SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, señor, los rusos han decidido reanudar la Guerra Fría y han lanzado un Misil sobre nosotros! ¡Debe activar el Súper Escudo Protector de Estados Unidos que hace explotar el Misil en el aire, convirtiéndolo en cenizas que se desintegran antes de llegar al suelo! Se activa con la Huella Digital del Pulgar del Presidente, así que sólo Ud. puede hacerlo.
OBAMA: ¡Bueno, vamos!
GREG CRAIG: ¡No, no puede! ¡Todavía no es Presidente!

(Todos se agarran la cabeza y entran estado de histeria)

OBAMA: (Desesperado) “Yo, Bacack Forrama, suro”, no, “Yo, Baraccacacacacacacacacaccacccacaacaa”, “Yo, Baca jurama”, “Yo, Obo Brackama”, “No, Pcka pcaa packacka” ¡No! (Se clava las uñas en los cachetes, furioso consigo mismo, con su vida con sus padres por no haberle dado clases de declamación) ¡Arrghhhhhh!!!!! (toma aire y grita, tratando de que la furia lo ayude a que le salga bien). ¡“Frofro, packako mama pluto moplentamente que felelflelmenflelemene plimiré las naciones de fresifrente de plos Pestapos Punchidos y, en la metira de mis localidades salchavargachargar, prporrerer y fenderfender la Ponmmspitucacifalión de Prestados Umbligos”! (Histérico) ¡Aaaaaaaaagrrrhagrhhhrgrragrrrhhh!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Señor, el Misil está sobre nosotros!
OBAMA: ¡Es que no puedo, no puedo, no puedo!
SECRETARIO DE ESTADO: (lo abofetea varias veces) ¡Sea un hombre, Señor!

(Obama llora y respira hondo. Vuelve a ponerse en posición y, muy lentamente, comienza a recitar. Todos escuchan, pendientes de cada una de sus palabras)

OBAMA: “Yo... Barack Hussein... Obama... juro solemnemente que... (respira hondo) fielmente...

(A su alrededor empiezan a formarse algunas sonrisas de esperanza. La mujer de Obama tiene los ojos húmedos, llena de Fe y Amor por su marido)

OBAMA: ...cumpliré las funciones... de presidente de Estados Unidos y... (va tomando fuerza) en la medida de mis posibilidades... salvaguardar, proteger y...

(Obama empieza a erguirse, recuperando su dignidad. Su rostro está surcado de arrugas y cicatrices. Parece diez años más viejo, pero exuda una nueva confianza en sí mismo y la fuerza de quien ha atravesado momentos difíciles y los está sorteando con gracia. De algún modo recuerda a un Abraham Lincoln negro. O tal vez a un Clint Eastwood negro, o a un Bruce Willis negro. O a un Morgan Freeman blanco. No sé. En todo caso recuerda a alguien re groso, sin esa sonrisita Kolynos que lo caracteriza)

OBAMA: ...defender la Constitución... de Estados Unidos!!! ¡Ea!”

(Todos están a punto de aplaudir, pero se quedan con la sonrisa congelada. Miran a Greg Craig.)

OBAMA: Este... ¿Ya está?
GREG CRAIG: Eh... No... Lo de “Ea” no va.

(Todos vuelven a agarrarse la cabeza. Obama se derrumba)

GREG CRAIG: ¡Pero el resto estuvo muy bien, estuvo muy bien! ¡Yo creo que una más y lo tenemos, está ahí, está ahí!
SECRETARIO DE ESTADO: ¡No podemos arriesgarnos, en cuarenta segundos estallará el misil! La única solución es que George W. Bush reasuma como presidente por cuatro años más!
GEORGE W. BUSH: Ocho.
SECRETARIO DE ESTADO: ¡Bueno, ocho!
LA MUJER DE OBAMA: ¡Qué!!!
OBAMA: (Indignado) Ah, qué ¿y eso sí es constitucional???
GREG CRAIG: ¡Sí, Señor, hay una ENMIENDA ESPECIAL para estos casos de emergencia!
OBAMA: (Re caliente) ¡Bueno, pero que haga el juramento, que haga el juramento! ¿A ver cómo hace el juramento?
GEORGE W. BUSH: Pan comido, si ya lo hice dos veces: (Se pone en posición) “Yo, George Walker Bush, juro solemnemente que fielmente cumpliré las funciones de presidente de Estados Unidos y, en la medida de mis posibilidades, salvaguardar, proteger y defender la Constitución de Estados Unidos.” Listo.
JOHN ROBERTS: ¡Listo, Calixto, bienvenido nuevamente, Señor! ¿Cuál será su primera medida?
GEORGE W. BUSH: (Sonríe) ¡Por supuesto, lo primero es activar ese dichoso escudo! Tráiganme el aparato.

(Le traen el aparato, Bush apoya el dedo en el lector de huellas mientras saluda cancheramente)

GEORGE W. BUSH: Listo. Y ahora, Barack, quiero que saques tus cosas de mi... SECRETARIO DE ESTADO: Perdón, Sr. Presidente, ese no es el pulgar, el pulgar es el...

(Esplota todo)

Via: Yo contra el Mundo