• Ver que hay comentarios nuevos en los blogs.
• El primer café de la mañana.
• Ver que algo que hice salió bien.
• Llegar a casa después del laburo.
• Subir un nivel en el WoW.
• Que Julia se acueste al lado mio una vez que me acomodé para dormir.

1. Solución Milli Vanilli: manda una modelito a que ponga la caripela y ella canta desde el backstage (siempre en vivo: no confiar en grabaciones que pueden saltar e inducir a la falsa cantante al escarnio, el declive y la muerte por sobredosis).
2. Solución Lucía Galán: se consigue uno más feo que ella para hacer un dúo y así, en comparación, queda como una diosa.
3. Solución Gorillaz: sus shows consisten en una versión cartoon de sí misma en una gran pantalla, con su voz en off. Es muy ladri, pero pasa por vanguardista.
4. Solución GWAR: sube al escenario disfrazada de horrible monstruo mitológico, reduciendo notablemente su fealdad natural. También conocida como "la solución Barney" o "la solución Tinky Winky".
5. Solución Buckethead: balde de pollo frito, máscara y a cantar por los agujeritos de la careta.
6. Solución Groove Armada: se anuncia un show suyo pero va otra persona a cantar en su lugar, conservando el nombre de Amy Winehouse (los que fueron a la Creamfields 2004 sabrán de qué estoy hablando).
7. Solución Britney Spears: empieza a cantar tan pero tan mal que su fealdad física pasa a ser un detalle insignificante.
8. Solución Daft Punk: se calza un casco de astronauta y hace un DJ Set con sus propios temas desde una tarima ubicada a 300 metros de altura.
9. Solución Subcomandante Marcos: el viejo y querido pasamontañas. Las consignas revolucionarias son opcionales, pero pueden mejorar su repercusión entre los estudiantes de Sociales de la UBA.
10. Solución Kurt Cobain: se tiñe de rubio y compone buenas canciones (si pensaron otra cosa háganse cargo, desacatados).

Aunque todo lo demás falle, siempre podemos asegurarnos la inmortalidad cometiendo algún error espectacular.