Está claro que Amy Winehouse tiene cosas más importantes que atender que su aspecto físico (sobre todo ese temita del crack que le puede llegar a traer inconvenientes en algún momento).

No obstante, como bien puede verse en la foto que acompaña a estas líneas, la chica se está volviendo una auténtica injuria a la vista, un dolor en la retina más insoportable que ver "El juego del miedo" mientras nos hacen un tratamiento de conducto. Así que, pensando en alivianarle la carga visual a quienes quieran disfrutar de su música en vivo y al mismo tiempo en permitirle a ella desplegar todo su talento sobre el escenario, Pop Life propone un decálogo de posibles soluciones a su creciente problemita estético.

  1. Solución Milli Vanilli: manda una modelito a que ponga la caripela y ella canta desde el backstage (siempre en vivo: no confiar en grabaciones que pueden saltar e inducir a la falsa cantante al escarnio, el declive y la muerte por sobredosis).
  2. Solución Lucía Galán: se consigue uno más feo que ella para hacer un dúo y así, en comparación, queda como una diosa.
  3. Solución Gorillaz: sus shows consisten en una versión cartoon de sí misma en una gran pantalla, con su voz en off. Es muy ladri, pero pasa por vanguardista.
  4. Solución GWAR: sube al escenario disfrazada de horrible monstruo mitológico, reduciendo notablemente su fealdad natural. También conocida como "la solución Barney" o "la solución Tinky Winky".
  5. Solución Buckethead: balde de pollo frito, máscara y a cantar por los agujeritos de la careta.
  6. Solución Groove Armada: se anuncia un show suyo pero va otra persona a cantar en su lugar, conservando el nombre de Amy Winehouse (los que fueron a la Creamfields 2004 sabrán de qué estoy hablando).
  7. Solución Britney Spears: empieza a cantar tan pero tan mal que su fealdad física pasa a ser un detalle insignificante.
  8. Solución Daft Punk: se calza un casco de astronauta y hace un DJ Set con sus propios temas desde una tarima ubicada a 300 metros de altura.
  9. Solución Subcomandante Marcos: el viejo y querido pasamontañas. Las consignas revolucionarias son opcionales, pero pueden mejorar su repercusión entre los estudiantes de Sociales de la UBA.
  10. Solución Kurt Cobain: se tiñe de rubio y compone buenas canciones (si pensaron otra cosa háganse cargo, desacatados).
Via: Rolling Stone